Q1 - S1,2

Estuve leyendo un poco mi blog. Y creo que cuando me agarra ansiedad es cuando mi cuerpo me está diciendo que pare y vea un poco mi progreso hasta ahora.

NO soy una máquina. No puedo estar bien siempre. No puedo reprimir mi inconsciente. Y creo que eso es lo que venía haciendo y por eso ahora estoy un poco ansioso (un poco bastante).
Y no tiene nada de malo. Solo tengo que tenerme paciencia y lidiar con las cosas que si puedo lidiar. Mi energía es limitada como para gastarla en cosas innecesarias.

En diciembre me propuse una serie de metas y sinceramente, las cumplí todas.
Me hice cargo de lo que quería y corté con los vinculos que me hacian mal. Dejé de enfocarme tanto en lo social y me dediqué más a mi. Pero llegó otro problema, las pantallas.
Y sin embargo, también fui valiente y las solté. Estoy estudiando, cantando, vendiendo, trabajando como trabajador sexual. Lo hice todo y lo hice bien porque estoy teniendo resultados.

Sin embargo, ahora me pasa que tengo miedo a futuro. Miedo de que en el futuro caiga todo esto que logré. Además de que me están preocupando detalles en vinculos del presente como con Pauli que está distante. Asi como Caty. Pero a ver, ellas se lo pierde Lucio. Vos hablaste todo y las invitaste a hacer algo. Más no podés hacer. Sin embargo, no las odies. Ellas tendrán sus razones. No te corresponde juzgarlas ni odiarlas para no sufrir. Ese no es el camino de la aceptación.

Creo que me hace falta seguir más este consejo:

"Me encuentro bastante estable y creo que es porque también estoy confiando en mi en el futuro. No solo tengo que confiar en mi hoy, también tengo que confiar en que voy a estar bien asi como ahora lo estoy.
Tengo las herramientas para resolver las cuestiones que se me presenten, tome el tiempo que tome."

Tengo que confiar en mi en presente o en futuro. Confiar en que las cosas van a estar bien, porque al fin y al cabo, yo moldeo el mundo acorde a como yo lo percibo. Hay mucho que puedo controlar, muchas herramientas que tengo. Solo tengo que dirigir las energias a lo que me va a traer resultados.

Y si fallo, tampoco está mal. No dejo de valer. No necesito a mi mamá. Y tampoco la perdí. Solo tuvimos una discusión, una decepción más. Pero, no fue como es ella siempre? Vos estuviste debil y no está mal. No era algo fácil de digerir. Si, hay gente que te envidia y te quiere tirar abajo. O puede que sinceramente no le gustase lo que hiciste, pero a ver, vos lo disfrutas y no podes gustarle a todes. Algunas veces te ira mejor, otras peor. Pero la cosa es que lo disfrutes. Y siempre podes volver a canto. NO te pongas tanto peso sobre tus hombros y/o cuerdas (?. Aparte es todo mental. Si te pusieras, verias que tu voz está como siempre.

Confiar, confiar, confiar, confiar. Amar, amar, amar, amar. Disfrutar, disfrutar, disfrutar, disfrutar.

A mi, a vos, a mi, a vos, a mi, a vos.

So much pressure, why so loud?

If you don't like my sound, you can turn it down

I gotta roll

And I walk it alone

PERFECTO

Estoy teniendo una recaída (no llega a ser crisis). Era raro que no estaba teniendo ni una en tanto tiempo. Creo que es algo de lo que puedo aprender pero siento mucho miedo. Qué difícil es ser valiente. Qué dificil es enfrentarse a uno mismo.

Pero estoy decidido. Ya viví lo que es vivir libre, fluyendo. Y creo que puedo lograrlo de nuevo.

Por qué cayó?

Subí un video cantando. Un muy buen video. Tuve una gran aprobación de mi profe de canto y eso me dio el pie a subirlo. Fue grande. Tuvo mucho éxito. Pero al final, si no tiene exito me pongo mal, y si lo tiene, tambien al parecer. 

Me pongo mal porque empiezo a dudar de si puedo mantener cierta "perfección". Es como que me creo que de repente soy perfecto y no puedo volver a ser como antes. Tengo que avanzar. Me deshumanizo y pienso que yo = cantante. Como que si no soy buen cantante, no soy nada. El todo o la nada. 

Esto también lo vi reflejado en mis vínculos. También estuve dando "consejos" como si yo fuese en cierto modo perfecto también. Estuve siendo poco empático. Objetice a les demás y eso me llevó a lastimar algunos vínculos.

Se que es una parte de mi, de mi insconciente y tengo que aceptarla. Indudablemente, busco la perfección. Busco ser el mejor. Me comparo. Pero esa fachada dura poco y por eso me pongo mal. Y es que es inevitable, no soy perfecto ni jamás podría serlo.

Tengo que entender que ser yo, y como son les demás, está bien. Con nuestros defectos y nuestras virtudes. Nadie es menos valiose por ser como es. Si a mi no me sirve como es el otro, bueno, es mambo mio, pero no me corresponde querer cambiarle, ni deberia importarme. El otre no es mi juguete. Eso no es amor. El amor es aceptación. No todo va a ser como yo quiero.

Y creo que viene por ese lado. Que quiero tener como una cierta seguridad de que puedo obtener lo que yo quiero. De que puedo controlarlo todo. Y no es asi. A veces lo conseguiré y otras veces no, tengo que lidiar con la frustración de NO obtener lo que quiero. Soy grande, no puedo seguir con caprichos. Y canto, si bien me encanta, no me define. La gente no me ve y dice oh el cantante. Y yo decido cuando quiero cantar. 

Es un arte y creo que la inspiración es la que me lleva a cantar. Tengo audios, tengo memoria muscular, ya he encontrado la técnica antes. Me lleve más o menos tiempo, la ténica que me sirve, la encuentro. Y da igual si a los otres les gusta o no. No estoy para gustarles. A mi me encantó lo que hice. Asi que... Por qué dudar? Tengo que ser valiente y firme. Estoy es lo que soy. Esto es lo que puedo dar hoy. Otro dia quizás de más, otro día quizás de menos, como en crossfit, pero eso no me define. 

Merezco que me ame más allá de eso.

No sos una máquina Lucio, ni les demás tampoco. Hay tantas realidades como personas en el mundo y ninguna es perfecta.

Relajá. Flui y deja fluí. Amate. Humanizate.

A lie. I've been faking it...

Todo estos últimos meses del año que dejé de salir con chicos pensé que estaba más enfocado en mi. Que podía estar solo, pero creo que solo pasé a otra adicción. Ahora en vez de exigir atención o sentirme mal porque no la tengo, me dejo llevar por dispositivos, pantallas. Creo que me hacen sentir que no estoy solo y por eso me dejo llevar tanto por ellos.

Me metía excusas para no hacer cosas simples que me hubiesen tomado minutos. 

Tengo que replantearme nuevas reglas que limiten este comportamiento y purgarme de estas drogas. Tengo que dejar estas adicciones gradualmente y dedicarme a lo que verdadermanete quiero. A lo que verdaderamente soy. 

Tengo que dejar de tener miedo a fallar. Porque al estar en las pantallas, evito fallar frente a otras personas. Por lo que creo que no avancé en lo que verdaderamente tengo que avanzar.

Es hora de dejar de subestimarme y actuar. Ya estoy fallando si no lo intento.
Puedo estar solo sin siquiera música. Puedo. Tengo que tolerar el silencio y la soledad.