Otra cosa.
Me dijo que lo estoy analizando. Antes yo me cosificaba porque queria ser todo lo que elles querian.
Estoy viendo lo que quiere él en vez de lo que yo quiero.
Qseyo qué es lo que quiere él. Vos qué querés?

Quizás el problema es ese.
Que lo intentás demasiado. You try too hard.
Y no dejo que el otro de lo que quiera y pueda dar.
Subo mucho las expectativas?
O es posible que se cumplan mis expectativas y solo me estoy conformando?

Tantas preguntas sin respuestas.

Como tener lo que quiero?

Me siento frustrado. Por un lado estoy contento con todos mis logros personales, con mis vínculos de amistades, con la facultad, con el trabajo, etc.
Pero me pesa que quiero una pareja y no puedo conseguirla.
Me manejé mal casi todo el año. Me cosifiqué, me destruí, quise destruir.
Hasta que por fin abandoné las redes, eliminé todas mis fotos desnudo, dejé de cofisicarme y empecé a vincularme de otro modo. Esto es cierto que me llevó a tener otras amistades.
Pero en cuanto a lo amoroso, pensé que iba a llegar si me manejaba así.
Pensé que con Maxi se me iba a dar. Que él era el indicado y que con él iba a poder, de a poco, ir creando algo. Un vínculo.
Pero no. Me equivoqué una vez más. Y no se si es algo que hice yo, o si simplemente no tenía que ser, o si fue Maxi, o si tengo que esperarlo, si tengo que tener más paciencia.
Es como que en el momento exploté, pero después me relajo y digo bueno, puedo esperarlo un poco más. Pero después se vuelve a repetir. Creo que se repitió todas las semanas desde que nos conocemos.
Todo lo que yo quería era verlo una vez a la semana al menos, para poder seguir conociéndonos y compartir. Porque lo disfruté y quería seguir disfrutándolo.
Pero él solo decía de verme cuando yo iba para allá, cuando yo le estaba atrás. Como si no fuese su deseo, como si estuviese aceptando al mío. Efectivamente si acepta es porque quiere, pero por qué no sale de él? Por qué no puede entenderme?
"No puedo hacer que me entienda" Le dije al psicólogo.

Qué tengo que hacer? Esta última semana por más que le estuve atrás, no nos vimos. Y el psicólogo me dijo, hay gente que busca tener alguien que le esté atrás como pareja. Quiero yo una pareja a la que le voy a estar atrás todo el tiempo? Pero por qué después me dice que igualmente puede ser que se me de con Maxi? Pero después lo compara con Franco. Y Franco fue un caso fallido.

Lo que me pesa es que yo termino todos los vínculos. Y estoy cansado. Estoy cansado de las rupturas. Ahora entiendo el dolor de Franco. Que les de igual que me vaya.

Intento dejar el control. Todo el tiempo. No quiero ser una persona controladora, no quiero destruir a nadie ni quiero destruirme. Quiero que cada uno sea y cada uno tenga sus deseos y que los consiga. Pero quiero pertenecer también. Mi psicólogo me dice que eso es posible, pero cuándo me va a llegar?

Siempre yo me como todo el peso.
Siempre tuve que ser más de lo que soy.
Siempre me siento ahogado. Siempre tengo una presión encima.
Nunca soy suficiente.

Siempre tengo que estar al nivel de alguien que me es imposible llegar. Una idea que tiene mi mamá a la que no puedo llegar. Siempre tengo la culpa de todo. Si planteo algo, solo causo problemas.

No puedo pedir ayuda porque eso supone cagarle la vida a mi mamá. Tengo que valer algo, dar algo para tener cariño. Para existir y tener presencia.

Siempre supongo un peso para mi mamá como si yo fuese el único que le causase eso.

"Vos podés avanzar y yo no"
O sea que yo tengo la culpa? Está mal que yo pueda avanzar y ella no?
Yo tengo que ayudarla a avanzar?
Siempre inestable. Nunca se si me va a ayudar sin hacerme sentir culpable o si me va a echar la culpa y no ayudarme.
Pido lo mínimo y nada más. Soy independiente.

Un desliz y ya significa que no hago nada?
Un desliz y ya causo tanto?

Tener un lugar donde vivir no es prioritario sobre pintar?
Me hace sentir constantemente que nunca me quiso porque no le sirvo. Le causo gastos

Siempre importa su mundo y no es capaz de ver el mio

Primero me juzga por tener ropa chota. Y después me juzga por comprarme ropa.

Horas mas tarde...

Es como que se empecina en que yo viva lo mismo que ella. Me super juzgo por una mentira. Una mentira fue suficiente para hacerme sentir como una mierda. Mis padres se estaban separando y yo tenia la culpa. Yo era igual que David.
Ella quiere que yo repita su historia..

and I WON'T.

Pienso, luego existo

Hace banda que no escribo. No se si es represión, o que no tuve tiempo, o que tengo tanto que trabajar en mi cabeza que no le veo el sentido escribir.
Todavía tengo mucho que trabajar en terapia, y por eso creo que no tiene sentido escribir y definir algo cuando esto va a cambiar en poco tiempo. Pero bueno, hoy puedo hacer un parate y escribir lo que aprendí hasta hoy en este 2019.

Creo que esta nueva "fase" de la terapia surgió cuando hablé sobre el intento de suicidio de mi mamá que ocurrió en la terraza con David y yo en frente. Yo le dije a Andrés que mi recuerdo de ese instante es como que ocurrió en 3ra persona. Es decir, que yo no existía. Mi mamá solo percibía a David y yo era invisible. Con terapia vi que eso no fue así, que yo si bien no era la persona más importante quizás para mi mamá, yo estaba ahí, existí. Nunca fui invisible, por más que así lo quisiera. Y David no era todo para mi mamá. No era la única persona para ella. Solo la más importante quizás.

En base a este ejemplo, me fui dando cuenta de como esa situación se repite en todas las esferas de mi vida. Cuando alguien me atrae, o tiene cierta autoridad, o quiero su aprobación, o soy nada o soy todo. Es decir, o no existo para nada, o soy el mejor, el único. Porque si me destaco por sobre los demás, los demás no son nada.No existen.

Por ejemplo en la facu, en materias como Interpretación de Textos. No participo de nada porque siento que soy nada a veces. Una clase me sentí todo porque la profesora dijo que un comentario mio fue brillante (porque me arriesgue a expresar algo por escrito), y otra clase me sentí como nada porque no me animé a decir nada de lo que sabía y otras alumnas si lo hicieron y sentí que ellas eran todo, que eran las únicas.

Es como que cuando me siento que soy nada, no hay nada (valga la redundancia) que me lleve a confiar en que puedo existir o expresarme. Porque claro, no existe prueba que te pueda llevar a saber que sos mejor que todos porque eso es imposible.

Qué pasaría si tan solo confiara en mi sentir, en mi ser, en mi alma? Por supuesto que me puedo equivocar y tener desaprobación, pero eso significa que soy nada? O que no tengo la chance de poder ser alguien? Aparte si no me equivoco, no puedo aprender. Y si no aprendo, nunca voy a progresar y tener lo que quiero.

Hoy elijo probar, arriesgarme. No ser nada, ni tampoco ser todo. Ser yo. Sentirme liberado, como una vez le dije al psicólogo.

"Ser todo es ser nada. El todo es la nada misma"

I think I know...

Hoy cerré el tema de Pauli - Catu - Yo.
Creo que nuestro grupo era tóxico. Si bien nos queriamos mucho y compartíamos mucho, nos pusimos en roles que no eran los nuestros, si no más bien, ser todo el uno para el otro.
Que Pauli no tenga otros deseos más que nosotros. Si quería estar con otro, era una dependiente. Solo podía estar con alguien si nosotros teniamos más "información" o atención que su chongo.
Empatizabamos más con los deseos del chongo que los de ella. Los de ella no importaban y eran de debil por querer compromiso con alguien.
Después me pasó lo mismo con Catu. Yo era su mascotita y ella empatizaba más con mi pareja que conmigo. Ella sabia hasta lo que yo tenia que decir y que hacer.

La realidad era que quizás no compartiamos mucho, pero podiamos satisfacer nuestra necesidad, nuestra obsesión fantasiosa de ser todo para el otro, para que así sepamos que nuestros deseos son tenidos en cuenta.

Creo que hice bien en irme de mi casa, asi como del grupo. Mis deseos importan, y si no son tenidos en cuenta, por qué quedarme? Sin embargo, también tengo que saber que no puedo pretender que el otro no tenga en cuenta solo mis deseos. Todes tenemos deseos. A veces los compartimos y a veces no. Pero intentar que el otro abandone sus deseos al abandonar los mios, es tonto.

Inteligencia y realidad/es

Estas semanas vengo pensando que la forma de vivir la vida es conociendo la realidad. Cuanto más uno la conoce, más capaz se vuelve de conseguir lo que quiere.
Ya lo había escrito a esto creo, pero hoy lo veo desde otro punto. Si bien hay tantas realidades como personas, hay una realidad que muches o casi todes compartimos. Si no compartiesemos realidades, como viviríamos? Las reglas son necesarias. Las estructuras son necesarias.

Ahora bien... Por qué siempre salí con chicos que no aceptaban la realidad? O será que nos pasa a todes que nos cuesta aceptar la realidad como es y decimos excusas para no aceptarla?

Tema: Mujeres

Este es un tema que voy a tener que analizar en algún momento. En la última sesión dije cosas como:
- Las veo débiles. Tan débiles que me da terror.
Como si no tuvieran deseos? Como si no fuesen capaces de nada? Que si me acerco se quiebran? Porque son víctimas? Me da miedo lastimarlas?


Anotaciones de Wunder:
Es desesperante como no me escucha Catu. Cómo solía hacerlo mi mamá. Patromes

Buenos Aires - Invierno 2019

Hi! Hoy escribo de mi viaje a Baires del 7 y 8 de julio de 2019.

Por un lado estoy sumamente contento con este viaje. Fue cortito, pero fue de mucha reflexión y encuentro conmigo mismo, con quien de verdad soy.

Un paso más en este camino, este recorrido para saber quien soy.

El objetivo del viaje no fue encontrar el amor, si no vivir mi amor al arte viendo 2 musicales.
Me gustaron mucho ambos, pero Waitress (Camarera) fue excelente. La puesta en escena, la escenografía, el talento de cada actor, los personajes, la protagonista, la música, la calidad de canto. Y encima me llevé una nueva inspiración: Guido Balzaretti (de quien ya estuve viendo entrevistas).

Esta vez no fue muy sorprendente lo mucho que me gusta comedia musical, porque creo que ya estoy terminando de aceptar que este soy yo: Casi Angeles, Glee, Rinconcito de Luz, Disney, Casi Normales (primer musical que fui a ver), A Chorus Line, Broadway, Buenos Aires.

Mi horizonte es ese y cada vez que voy a Buenos Aires, noto el cambio en mi. Si bien amo Rosario, BA es como mi segunda casa, un lugar en el que me siento cómodo. En el que nunca me sentí como un extraño. O si, pero no en donde si tenía que estar.

Y ahí es donde me equivoqué. Porque en la tarde del 8, me empecé a sentir mal, a sentirme solo por todo lo que perdí. Que yo elegí perder. Empecé a cuestionarme si no estaba pidiendo mucho. Si no estaba pidiendo que sean todo, que sean tal como yo quiero. Donde está el límite? Como evito buscar la perfección sin buscar la nada misma? Hay que ser inteligente me dije. Entonces analicé cada caso con Pauli, Caty, Lu, Tincho y Pablo. Y... la verdad que si pienso que tomé buenas decisiones. Tengo en claro la imperfección de mi amigo Rodrigo por ejemplo, pero sin embargo lo quiero y él me quiere. Es distinto a como vivía los vinculos con los que corté; ellos me "querían" siempre y cuando fuera como ellos, cuando cambié, cuando empecé a ser yo y ponerme en otro lugar, me sancionaron. Todes menos Pauli. Con Pauli si me equivoqué yo. Me puse en un lugar que no correspondía quizás.

Todo este analisis me llevó a pensar también en el sexo, en si todavía puedo tenerlo, porque si bien no quiero que tenga la importancia que solía tener, no quiero dejar de tenerlo. No quiero sentir que soy un reprimido, pero... lo soy? No es que de repente dejé de pajearme y no miro chicos con deseo. Simplemente no lo priorizo sobre el amor, sobre lo más lindo que hay en esta vida o sobre el arte. Sin embargo, no quiero que eso signifique quedarme solo. Bah, no solo, si no, no animarme a conocer gente. Porque es muy dificil encontrar gente que busque algo tranqui. Sin embargo hubieron un par que estaban dispuestos a algo tranqui, pero en baires no puedo encontrar el amor, entonces por qué buscar algo tranqui? Por qué no buscar sexo y ya? No me hace sentir menos solo, pero es divertido, no? Pero bueno, los deseos no pueden elegirse, solo pueden descubrirse y aceptarse.

Esto me llevó a ir a Los Fiesteros. Terrible error porque ahi es una fiesta y siempre me pasa lo mismo. Me gusta alguien que me ignora y termina con otro y yo me hago el que me gusta mirar cuando lo único que quiero es que alguien me vea y vivir el amor. Entonces terminé más solo que antes. Si me arriesgaba a conocer a alguien de Grindr, por lo menos iba a tener sexo con intimidad y deseo por mi. Y quizás yo por él.

Lo peor de lo peor fue cuando me encontré a Tincho.

Por qué siento todavía el deseo de pertenecer?

Igual cuando me acerco para pertenecer, lo rechazo. No es quien soy yo. Sin embargo, me gustaría poder pertenecer, me gustaría que me quieran por quien soy, pero no es esa la realidad.

Los opuestos

Si bien hay tantas realidades como personas, hay realidades que no se pueden cambiar. Los humanos no controlamos todo, solo podemos ocuparnos de ciertas acciones que nos llevan a lo que queremos (o pensamos que queremos)

"Interpretar y luego resignificar"

No hay que anticiparse porque por lo general esa resignificación es erronea. 

Primero hay que enfrentarse a nuestros más profundos deseos que no queremos aceptar y desde ahi resignificar.

Tengo que permitirme sentir.

Belong

Me siento medio ahogado. Cuando siento que tantas cosas dependen de mi, me empiezo a sentir apretado. Que algo aprieta mi cuello y no tengo energías para nada.

Tengo que relajar y sacarme un poco de peso de encima. No puedo vivir así. No es que no tengo de ocuparme de nada. Soy responsable de mucho, pero no de todo.

Y de eso se trató la sesión de hoy. Una sesión que concluyó varias cosas pero todavía no resolvió todo.

Empecé hablando sobre pertenecer. Sobre como quise pertenecer en mi familia y por eso terminé siendo "todo". Bah, queriendo ser todo para mi mamá y para mi papá.
Porque pienso que si no soy "todo" (i.e. que los demás no tengan otros deseos que yo, objetizarlos), yo no voy a ser nada para ellos. Como que solo me quieren si yo me ausento de mis deseos y me vuelvo los de ellos. Los que yo supongo que son sus deseos. Cosa que es imposible por más que lo desee.

Por otra parte, hablamos del caso de Franco y llegamos por fin a la respuesta. Que me alejo porque tengo miedo de ser poseído del mismo modo que deseo poseer. Tengo miedo de desaparezcan todos mis deseos al ser todo lo que él quiere cuando él en realidad jamás podría hacer que desaparezcan mis deseos. Creo que ni siquiera yo puedo limitar mis deseos. 

Entonces el juego que se da es porque yo siento que es el uno o el otro. Que o se tienen en cuenta los deseos de uno o del otro. Que nunca pueden ser mutuos. Pero es por eso que terminan los vinculos. Porque tal cosa no existe.
La posesión, por tanto, no existe en realidad. Ni siquiera la fantasia de posesión, porque los deseos terminan surgiendo y alguno de los dos se termina sintiendo ahogado.
Solo uno puede hacerse cargo o no de sus deseos. Nunca nadie va a poder eliminar tus otros deseos por más que lo intente. Existe el intento, pero no el resultado. 

En conclusión, por eso termino queriendo pertenecer a lo que sea.

Bullshit!

Mucho de lo que dicen del amor es errado.

"Como vas a amar a alguien si no te amás a vos mismo?"

Si, uno tiene que amarse para no echarse la culpa de todo y aceptarse como es para poder querer a alguien más y no depender, pero también es necesario amar a alguien para amarlo.

Parece tonto pero no lo es ( y si lo es). En el viaje a Santa Fe, el último día, ya empecé a culparlo a Rodrigo en mi cabeza. Como que si yo hubiese ido solo a Santa Fe la hubiese pasado mejor y que los mejores momentos los pasé solo. Y es como que empiezo a distanciar y culpar en vez de hacerme cargo de que si la pasé mal, fue por mis decisiones erradas y porque la vida a veces es así y no es culpa de nadie. Uno no puede anticiparse a todo.

Pero si yo hubiese seguido esa mentalidad previa que yo tenía, hubiese seguido culpando a Rodrigo y hubiese quizás teminado el vínculo. En cambio, esta vez, me hice cargo y aprecié que estuviese ahí conmigo. Terminé sintiendo ganas de abrazarlo y decirle que lo quiero y que gracias por compartir el viaje conmigo. 

Si bien el viaje no fue lo que esperaba, al menos lo compartí con alguien con quien si tengo un vínculo fuerte y que quiero y me quiere :)

Kill your darlings

Olvidé como escribir. Bah, olvidé quién soy. Estoy en un loop eterno en el que me pierdo, me semi encuentro y me vuelvo a perder. Estuve teniendo un montón de input: terapia, videos de la psicóloga Natalia, ideas de filosofía, etc, que me volvieron loco.

De verdad intenté analizar todo y a mi para poder vivir de la mejor manera, pero al final no estoy viviendo.

Estoy cansado. Muy cansado. Estoy cansado de alma. Siento que no me dejo ser y ya. 

Siento que hace meses que no vivo. Si bien cometí errores, muchos. No puedo anticiparme a todo y tampoco está todo mal.

Lo único que tengo que trabajar es lo que trabajo en terapia. Mi obsesión con el todo o la nada en mis sueños y mi contradicción en el amor.

No significa que tengo que dejar de coger con cualquiera, pero si cuidarme un poco más y buscar el amor en vez de perderme en morbos y con gente que tengo nada que ver solo para ser "exitoso" en algo. Ya no quiero ser exitoso, no quiero reputación, no quiero ser el mejor. 

Quiero ser suficiente para alguien y que esa persona sea suficiente para mi y solo darnos amor.

No quiero más vinculos toxicos en los que nos digamos qué hacer y qué no y que nos lastimemos. Quiero amistades con quienes pueda compartir y tener un vinculo fuerte sin poseernos. Y esa posesión no pasa por evadir el compromiso, eso no es libertad. Pasa por exigir lo justo.

"Ser libre no significa tan solo ser independiente o no tener compromisos. La ausencia de lazos y la falta de radicación no nos hacen libres, sino los vínculos y la integración. La carencia absoluta de relaciones genera miedo e inquietud. (...) Originariamente, 'libre' significaba 'perteneciente a los amigos o los amantes'. Uno se siente libre en una relación de amor y amistad. El compromiso, y no la ausencia de este, es lo que hace libre. La libertad es una palabra relacional par excellance. La libertad no es posible sin un sostén."

Byung-Chul Han, en "El aroma del tiempo".

Welcome to my silly life

Renaciendo, resurgiendo.
Suena: Fuckin' Perfect de P!nk.

Estuve haciendo muchísima terapia y siento que todavía tengo mucho que resolver. Me perdí y lo acepto. Una vez más me hundí. Pero me hundí para entender la realidad y entenderme. Porque de eso se trata la vida. Ni más ni menos. Cuanto más entienda la realidad y a mi, más libre seré. No significa que vaya a tener menos frustraciones, solo voy a poder elegir mejor mis frustraciones.

No quiero escribir aun sobre todo lo que trate en terapia porque siento que lo estaría cerrando y no quiero hacerlo. Quiero seguir abierto. En realidad quiero seguir siempre abierto como estoy ahora. Permitirme sentir, sufrir, pero gracias a eso ir a lo que quiero.

Si quiero guardar la siguiente conversación porque fue un cierre para con Pablo.

[23:57, 15/5/2019] Lucius 🌊: Me estoy yendo a dormir. Hoy te iba a escribir porque llegué a un punto importante en la terapia. En este tiempo no estuve tan bien en realidad jaja. La terapia no es fácil y te hace rever tu pasado y no es fácil ver las respuestas. Pero hoy di la respuesta y me di cuenta de que sigo obsesionado con ser perfecto y te lo transmiti a vos. Tuve muchas presiones en mi vida. De un día para otro tenía que ser muchísimo y me quedaron "secuelas". Por eso no me permito equivocarme y por eso nada es suficiente y le doy vueltas a todo. Pero en realidad siempre fuiste y sos suficiente. Así que te pido perdón por hacerte sentir que no eras suficiente porque recuerdo que lo hablábamos. No necesitaba que te liberes ni nada. Me enamore de vos tal como sos. Imperfecto y humano.  Simplemente disfrutaba compartir con vos. Cosa que no me pasaba ni me pasa con nadie más amorosamente. Lo que necesitaba era enfrentar a mis cosas y hacerlas aunque me equivoque y no sea perfecto, cómo estoy haciendo ahora. Todavía tengo mucho que trabajar, pero quería decirte esto. No es necesario que digas nada.
[0:31, 16/5/2019] Pablo: Primero gracias
[0:31, 16/5/2019] Pablo: 2do estoy re fumado
[0:31, 16/5/2019] Pablo: Jaja
[0:32, 16/5/2019] Pablo: 3 ro fue una presión si. Pero en un punto quizás tamb era lo que buscaba, pero aún no me siento preparado
[0:32, 16/5/2019] Pablo: Creo que lo voy a hacer cuando pueda  estar más estable económicamente , o sea viviendo solo
[0:33, 16/5/2019] Pablo: Es la forma de no sentir tanta presión
[0:33, 16/5/2019] Pablo: Yo tamb siento presión, de otra perspectiva, nose si más fácil o más difícil, si se que a mi me es un gran problema
[0:34, 16/5/2019] Pablo: Y aún no estoy listo
[0:34, 16/5/2019] Pablo: Ej ahora mi vieja, etc...
[0:34, 16/5/2019] Pablo: El punto no me pidas perdón
[0:35, 16/5/2019] Pablo: Ambos buscamos lo mismo
[0:35, 16/5/2019] Pablo: Vos que me presiones y yo sentirme presionado para actuar, creo que fue así. O es lo que siento. Es como si el universo siempre se equilibra
[0:36, 16/5/2019] Pablo: Lo hacemos inconsciente
[0:36, 16/5/2019] Pablo: Pero para cambiar eso, hay que conocerse mucho  y eso es lo difícil.
[0:36, 16/5/2019] Pablo: Mucho dolor
[0:37, 16/5/2019] Pablo: Pero no me arrepiento de nada. Me encanto lo que vivimos
[0:37, 16/5/2019] Pablo: Y como 2 pájaros
[0:37, 16/5/2019] Pablo: 🦉🦅
[0:55, 16/5/2019] Lucius 🌊: Yo si me arrepiento de ciertas cosas, pero obvio que viviría de nuevo lo que vivimos. A lo que voy es que si, quizás fue lo que ambos necesitábamos pero al menos a mí no me hizo bien. En terapia Vi que es una contracción y que lo vivi con mis exs. Mi Psicólogo me dijo que vivo una vida de frustraciones porque hay una contradicción en mi inconsciente (esto de la perfección) y nunca voy a ser feliz mientras siga así. Obviamente no es tan trágico, pero es algo que yo al menos quiero cambiar porque quiero ser feliz. Y cómo decís vos, conocerme
[0:57, 16/5/2019] Lucius 🌊: Es un perdón para vos y para mí. Porque no fue lo que yo conscientemente hubiese hecho. Igualmente yo tampoco estoy listo. Pensaba que si pero no. Pero si estuviese listo, no pensaría en nadie más que vos
[1:23, 16/5/2019] Pablo: Yo también
[1:23, 16/5/2019] Pablo: 😊

Fin de abril y mayo

METAS

Facultad

• Estudiar la primera parte de Fono (transcription) todo abril y mayo.
• A la vuelta de baires (20 de mayo), comenzar clases particulares de Fono.
• Asegurarme de poder cursar Fono II. (en 2 semanas).
• No faltar a Interpretación ni a Literatura I.
• Anotarme en desc de viajes.

Trabajo

• Tramite de monotributo.
• Asegurarme de tener la plata de fotocopias para comienzos de mayo.
• Asegurarme de que tengan el libro en mayo todes.
• Tomar examenes a todos en estas fechas.
• Hacer algún proyecto con los chicos del insti.
• Dar más tareas y anotarlas.

Salud

• Entrenar 4 veces por semana. Ya se que ni necesito bañarme allá.
• Tomar proteinas y evitar lo dulce. Comer verduras.
• Averiguar otro hospital a cualquier ir que sea util y no esté tan lejos.
• Tomar más agua en vez de tanto matecocido.

Vinculos

• Compartir 1 o 2 veces a la semana con Pablo.
• No exigirle más que lo justo. Ser yo mismo.
• Verme más con mis otros vinculos: Brasil, Caty, Gus, Familia, David, Luis, Lu, quizas Franco, Lean, grupo de marianas. Franco del grupo poliamor. Renovar vinculos

Arte

• Escribir minimo cada dos semanas.
• Leer más.
• Ver una nueva serie o Glee.
• Cantar una vez a la semana minimo.

En el dia a dia:

Entrenar la confianza y el amor por mi mismo y los demás.

Ser adaptable a los cambios. Ser orientado a soluciones.

And we will come back home

Suena: I am what I am.

Estuve con tremenda crisis y depresión estos días. Siento que tuve una crisis de fe. Ya no podía confiar en nadie y tampoco en mi. No tenía ninguna respuesta, ninguna decisión. Me deje llevar por una duda extrema que me llevó a no decidir nada.
No quiero tener dudas, quiero tener un pensamiento crítico que me lleve a tomar mejores decisiones, no a dejar de tomarlas. Por más que puedan ser erroneas, tengo que decidir.

DESEOS:
Quiero disfrutar. Como regla general. Como lo principal. Quiero conquistar mis deseos alcanzables y disfrutarlos.
Quiero ser más libre, pero también respetar la regla general y disfrutar mi libertad actual.
Quiero graduarme si o si para tener una indepencia. Un primer paso. Quiero ser traductor recibido y quiero sacar fono y lo voy a hacer. Tengo herramientas para hacerlo en el presente. This is not over. Es lo que elijo, considero que es un título que me va a servir. Puede que surja algo luego más interesante, pero por el momento es el problema que busco resolver. Ya veré más adelante.
Quiero hacer un buen trabajo en la escuela y el instituto para tener referencias y buenas experiencias.
Quiero estudiar actuación y canto una vez que tenga una independencia más sólida por lo que depende de como me vaya en la facultad y en el trabajo.
Quiero tener trabajo en blanco y/o mejor pago en Rosario o Buenos Aires.
Quiero entrenar mucho para tener una vida sana.
Quiero viajar para conocer.
Quiero disfrutar de mis vinculos.

FOCO:
En lo que más fallé en este periodo (marzo y abril) fue en el foco. Deje de enfocarme en lo que quería y empecé a volar por cualquier lado (pablo, mambos, etc).
Que un viento no vuele mis planes. Si yo de verdad confiase y estuviese enfocado en lo que quiero, un viento no volaría mis planes. Depende de mi mantener el foco en lo que quiero. Podria poner calendarios de nuevo, o escribir más seguido que también es efectivo.
CONFIA en vez de miedo.
CONFIA en Pablo. En su vinculo. DECIDI y CONFIA en lo que elegiste. No necesitas que Pablo te hable siempre para saber que te ama y que la relación puede funcionar. Si puede funcionar, solo toma trabajo de ambos.

ACCIONES:
Mi energia es limitada. Cada decisión que tomo, cuesta energía.
Este periodo estuve cansado más que nada por ansiedad. Estuve preocupado en vez de ocuparme en lo que quiero. La ansiedad provoca cansancio, consume mucho. Tengo que redirigir esa energía a ver lo que quiero y tomar decisiones sin miedo.

RESOLUCIONES FINALES:

Quiero amar y ser amado de una manera que no sea como yo quiero, pero también un poco como yo quiero. Lo que yo quiero también importa. Es el medio. Confío en que puedo encontrar el medio.
Que me equivoque, que falle, no implica que deje de valer. Merezco amor igual. Mi amor.

Yo moldeo al mundo acorde a como lo percibo. Yo reacciono al mundo del modo que yo elija. Las posibilidades son muchísimas. It's up to me.

Y hoy elijo quererme. Enfocarme en mi, en mis deseos y en confiar que yo estoy bien como soy, que soy perfecto como soy y que a futuro también voy a lograr todo lo que me propuse. Porque la confianza es necesaria.
Y elijo confiar en que me quieren como soy por lo que me comporto como soy. Si no les sirve, besito. No voy a cambiar quien soy.

Catch my breath, no one can hold me back, I ain't got time for that

Catch my breath, won't let them get me down, it's all so so simple now

Que te equivoques, no significa que todo caiga y no puedas soltar. Un error es eso y nada más, si ya te diste cuenta del error, ya está.

Exigir que me escuchen. Es un principio. CUMPLIRLO. 

Que no te pasen por arriba. Limitar al otro que no se da cuenta.

I want it all

HOY Quiero:

• Tener salud mental. Quiero tener una concepción de la realidad que me lleve a tomar decisiones sanas.
• Quiero aprobar fonologia I.
• Quiero entrenar.
• Quiero conectar con mi yo artistico.
• Quiero dar clases divertidas y exigentes en la medida de lo posible. 
• Quiero ver Glee.

Pasos:

• Releer valores de Budismo. DDL: 21/4
• Enviar mail a profesora de fono I.
• Estudiar cada día al menos un poco. Una transcription.
• Solo estudiar canto una vez a la semana. El video es mucho peso.
• Dar más tareas a mis alumnos.

A LARGO PLAZO:

• Quiero recibirme de Traductor. Es un titulo que me va a servir. Tengo que sacarlo como sea en la institución que sea. Por este año ya se que hacer.
• Quiero tener un mejor empleo en otra ciudad y creo que la mejor opción es Buenos Aires pero si no, la segunda es Rosario. 
• Quiero ahorrar para viajar a otras partes del mundo. Sea donde viva, voy a querer viajar. Las realidades son similares, trabajo y estudio. Lo importante es que este cómodo en esas realidades. Y como voy a estar comodo? Si tengo un empleo que me gusta y oportunidades para seguir creciendo y aprendiendo.
• Quiero estudiar comedia musical. Quiero ser un actor y cantante mejores. Quiero estar en el escenario.
• Quiero conocer gente y tener una familia, tal cual como tengo acá.

Tener claridad sobre mis problemas para desafiar al ego, cambiar mis creencias y enfocarme en problemas que me hagan más feliz en vez de dar vueltas en algo que no puedo cambiar o que solo me va a traer frustración luego de un simple placer.

El presente.

Que te equivoques, no significa que vuelvas a ser un niño. No sos perfecto, te podés equivocar. Permitite equivocarte y amarte igual. Eso es amor. Al amor le da igual si te equivocas. Estás acá para disfrutar y amar. Si te equivocas, le vas a encontrar la forma. Siempre le encontraste la forma y ahora no va a ser la excepción.

La solución si es el amor. Está en vos decidir quererte o no HOY.

Lo que importa es el HOY.

Superhombre

Esta es una de las entradas más dificiles de escribir y es porque voy a tener que tomar decisiones mientras escribo. Igualmente, Caty está por llegar asi que no me puedo tomar todo el tiempo del mundo o quizás corte y después siga.
Entré en crisis. Una de las más grandes desde mi ruptura con Franco? Y eso me da bronca. Muchas cosas me dan bronca conmigo mismo, pero hoy elijo dejarme de dramas. Creo que lo que menos necesito ahora es dramas. Lo que más necesito es amor y fe. Eso es lo que elijo.
Claramente necesito terapia. Venia hablando hace meses de sacarle peso a Pablo, enfocarme en lo mio, y por ahi lo hacia por un tiempo pero al minimo "golpe" iba volando a Pablo esperando que me rescate.
Tengo un miedo que tengo que tratar. No puedo seguir siendo un niño asustado en cada relación que tengo. No puedo seguir repitiendo patrones. Y yo los elijo. Yo soy el que no está siendo libre por no hacerse cargo de ellos. Mi buho no estuvo atento porque mi lobo no confío tampoco.
Todo viene de la idea de pareja. Cuando estoy solo me es fácil llegar a esa idea de pareja que en realidad quiero, pero cuando tengo problemas y estoy en pareja, me cuesta más.
No quiero una pareja como las que tenia mi mamá, no quiero toxicidad. Más allá de que si es a distancia o no, porque no tiene que ver con la distancia. Se que quiero a Pablo y a mucha gente más allá de la distancia. No quiero controlarlo todo porque me hace mal. No soy dios, no puedo controlar otras personas, solo puedo controlarme a mi y mi visión del mundo. Y tampoco viene de reprimir mis emociones, si no de cuestionar y confiar. Parecen antonimos pero quizás no lo son. Quizás tengo que dejar de cuestionarme tanto y confiar en que voy a cuestionar. No se si tiene sentido pero de a poco lo voy construyendo. Quizás no la tenía tan clara como pensaba, quizás tengo mucho más qué trabajar de lo que pensaba.
Quiero un compañero. Uno más de los que rodean mi vida. Un familiar más que no está acá para solucionar mis problemas o ser alguien que yo deseo. Está porque es y lo amo por lo que es. Que no es mi todo, que mis vinculos en general no son mi todo. Obvio que hay vinculos más importantes que otros, pero no significa que no sean reemplazables. Todo el mundo es reemplazable porque si mueren, mi vida no terminaría. Les doy demasiado peso y después me ahogo. Les doy demasiado peso cuando en realidad las relaciones afectivas no son apego. NO todos los vinculos son como el que tuviste de mamá e hijo.

Cree en vos. Cree en todo lo que hiciste hasta hoy. Cree en todo lo que lograste. Cree en tu subjetividad. Cree en tus creencias. Duda, pero que no sea extrema. No es necesario dudar de todo lo que sos constantemente. También tenés que creer en lo que elegis. La vida se define en decisiones, es una combinación de decisiones. Elegí lo que querés que está dentro tuyo. Nunca vas a saber bien que es lo que querés quizás, pero al menos apostaste y decidiste algo. Si no es lo que querés, te vas a dar cuenta después. No podés anticiparte al futuro, solo podes armar un plan de acción y creer en él.

Cree en el presente y el futuro.

No es que hay determinismo, es que hay cosas que no podés controlar y está bien. Vas a estar bien amor. Eso es lo que querías escuchar, no? Que alguien tenga la suficiente confianza en vos que vos careces. Bueno, te toca arremangarte y confiar en vos, en lo que sos, en lo que querés, en tus decisiones, porque si bien es una serie de decisiones, no son una atras de otra, a veces solo hay que actuar y lanzarse a la pileta. Se que te gusta pensar, pero también tenés que vivir. 

Querés perfección, querés resultados inmediatos, como mucha gente. Pero la vida no es tan simple, ya no sos un niño y la realidad es la realidad. Hay cosas que no podés cambiar y mientras te preocupas, te perdés de ocuparte de miles de cosas que te van a llevar a lo que querés por falta de confianza. La perfección es imposible, la pareja perfecta no existe, los vinculos perfectos no existen, solo podés vivir. Si te sentís mal por algo, sentilo, analizalo y toma una decisión.

No son tus emociones las que determinan tus acciones, sino que son tus acciones las que determinan cómo te sientes.

No puedes dejar que tus emociones determinen qué es lo que vas o no vas a hacer.

No puedes ser un esclavo de tus sentimientos.

Gimme the ball

We, alto título..
Hoy es día de análisis. Es increible como mi cuerpo o mi alma, no se, me lo pedían.

Ayer me puse a leer 151 Days de nuevo de lo inestable que me sentia. Pero me llevó a conectar conmigo y entender qué es lo que quiero. Qué es lo que tiene que ver conmigo. Me di cuenta de que lo que me hacía mal, no tenía que ver con algo que yo pudiese controlar y por eso no le encontraba solución.

Pablo no estuvo siendo un buen novio a mi gusto. No es que lo voy a cagar a pedos, pero si expresarle qué es lo que yo quiero y qué no. Porque somos un equipo y la idea es que estemos ambos bien. Exigi tu felicidad. La vida es corta.

Carpe diem. Empecé a olvidarme de eso al andar tan preocupado. La preocupación extrema no lleva a nada. No estuve siendo equilibrado y puedo serlo. Elegí no serlo por confusión. 

No hay tal crisis. Tengo que enfocarme en lo que quiero y ocuparme, no preocuparme. Y confiar, pedir ayuda.

Eso también, lo que siento que me faltó fue amor a mi mismo, confianza. Hay cosas que son naturales en mi. Yo soy "bueno" naturalmente. Soy empático e inteligente, y no es algo que pueda cambiar, no tengo tanto poder. Entonces, disfrutalo y usalo. El amor ya es parte de vos. No necesitas ser util para nadie, ni cambiar para que te amen.

Confia en el futuro para disfrutar tu presente. Enfrentar el miedo.

 

Metas a corto plazo:

• Leer un libro. DDL: 31/3.
• Rendir Lengua 2. DDL: Martes
• Rendir Literatura I. DDL: 25/3
• Averiguar tema de mesa especial y rendirla en abril.
• Ir a crossfit minimo 4 veces por semana.
• Preparar los temas de canto e ir a cantar. DDL: 31/3.
• Preparar una buena clase de comienzo de año para mis alumnes. DDL: 12/3 y 19/3.
• Organizar bien agenda de clases. DDL: 11/3

Estas fueron las metas de principio de mes.

SI leí un libro ya que terminé The Subtle Art of Not Giving a fuck. Que me gusto, en cuanto a consejos de budismo, pero muchas cosas no me cerraban y te quiere convertir en una máquina por momentos. Y hoy decido ser humano, por eso leí 151 days, esa es mi "biblia".

No rendí otras materias, solo me seguí preparando para Fono, y ya tengo las fechas, que procederé a establecer. 

No fui a cantar, pero si volví a clases de canto y tengo pensado seguir estudiando y practicar con lo que quiera y sienta, para volver a subir videos. También podría volver a tocar el piano.

Las clases creo que salieron bastante bien. Ahora lo que toca es ver como lograr que presten atención en Pestalozzi más que nada. The Lakes va bastante bien. Tengo que ver como motivar adolescentes también.

A crossfit fui 3 veces en vez de 4, porque costó acostumbrarme. Con el shaker andaré mejor y me baño allá.

Metas Abril (Aries):

• Leer otro libro. DDL: 30/4
• Viajar a Baires o Córdoba en semana santa. Puedo conseguir pasaje con Borracho
• Anotarme en Fono. DDL: 8/4 y rendir. Fecha aprox: 22/4
• Estudiar Fono todos los días. Agilizar clases.
• Ir a crossfit 4 veces por semana con shaker.
• No faltar al cursado.
• Estudiar canto al menos 1 vez por semana. 2 si voy con Ivana. 
• Subir 1 video?
• Traer a Cory de nuevo
• Encontrar el modo de motivar a 2nd Adol.
• Encontrar el modo de mantener el orden en Pestalozzi.
• Hablar con Pablo

No quiero conformarme. No quiero conformar. Quiero ser yo y disfrutar de lo que quiero. No estoy acá para ser util ni para moldearme a nadie. Puedo enfocarme en lo que quiero y vincularme con el otro, pero si no me hace bien, no me hace bien. Yo me amo sobre todas las cosas porque yo genero mi realidad y necesito llenarme de amor para llenar de amor mi realidad. No puedo dejarme intoxicar por algo que no es amor. Por otro lado, tengo que ocuparme de actuar para lograr lo que quiero. No quiero leer más porquerias. La filosofía me llevó a donde estoy hoy. Bah, la literatura, y esas son mis biblias. Empatía.

Every jewel on my crown, you better believe I earned it

Won't keep people around that don't believe I deserve it

No, queens ain't fake

A queen's gonna rule just the way she was made, oh

I ain't 'bout to let nobody come and take me off this throne

Some girls might, but queens don't

No hay tal crisis...O si?

El otre y yo.

Esta es una cuestión recurrente, pero creo que con cada vez que la trato, más cerca de la libertad y el amor genuino estoy.

Hace unos meses nomás, escribí;
Nadie vale tanto como para que yo quiera quitarme la vida o desesperarme. Está bien querer al otre. Quiero querer al otre. Quiero seguir vinculandome. Pero de manera sana, sin cambiar al otre, sin objetizar al otre ni a mi. Quiero ser yo y que el otre sea él o ella.

Básicamente este 2019 quiero seguir siendo yo pero dejando de desconcentrarme y subestimarme. Que los pocos resultados no me bajoneen. Puedo alcanzar lo que me proponga si trabajo en eso. Ya me lo probé toda mi vida. Y tampoco necesito que alguien me ayude, pero las ayudas son bienvenidas porque confio en el otre. El otre no es mi enemigue.

Now there's a chip on my shoulder. With the chance I've been given I'm gonna be driven as hell.

Y creo que en esta semana me perdí un poco. Pero solo un poco. Porque ya empiezo a pensar que no que me estoy descontrolando y no estoy haciendo nada y bueno, no me parece muy empatico. Preocuparme así no tiene sentido. Ya no vivo de extremo a extremo. A veces estoy más enfocado en lo que quiero por mi mismo y en otras no. A veces me doy cuenta de si estoy yendo a lo que puedo controlar y otras no.

Pero bueno, ahora siento que no estoy enfocado en lo que quiero. Y tengo que tomar conciencia de que los cambios, provocan que me vuelva a enfocar y vuelva a planear. Es cuando no tengo un plan que me pierdo y así, me pierdo en los demás y les empiezo a exigir porque no me doy amor y no trabajo lo que quiero..

Y por qué no me amo? Porque me olvido que el amor propio, es algo diario, no puedo decidir, me amo y ya está. Es un trabajo diario.

Y por qué me olvido de lo que quiero? Porque en cierto punto lo evito. Desconfío de que lo pueda lograr. En este caso, canto. Pienso que no hay nada que pueda hacer y entonces no quiero hacer nada.

Igualmente, creo que Pablo no estuvo siendo de mucho apoyo estas semanas. No se que le pasa pero no me está haciendo feliz y ya no pasa por la exigencia. Bueno si, si exijo amor, no culpas o comentarios de odio.

Obsesión no es amor

Hoy siento que aprendí un montón. Sinceramente todavía me siento un poquito inestable, pero creo que porque tengo que centrarme, enfocarme y escribir sobre esto.
Hablando con Pablo, me di cuenta de que por más que estaba pensando mucho en las frases, en los principios que escribí, no valen de nada para preveer las cosas. La solución no está en pensar en frases y forzarme a cumplirlas, si no en usarlas para analizar lo que me pasa. Para generar preguntas. Los principios quizás deberían ser preguntas, más que frases para así poder escucharme y entender lo que me pasa. Si no es más de lo mismo, el que mucho abarca poco aprieta. Jack of all trades, master of none.

Y la preguntas preguntas de hoy fueron: Que sentís? Te cuesta no tener el 100% de la atención de Pablo? Por qué necesitas saber cuando puede darte atención y cuando no? Por qué necesitás que sea igual que vos? Vos lo querés por lo que te da o por lo que es?

Respuestas:
- Él es distinto a vos. Que sea igual a vos no significa validación, no signfica que vas a estar a salvo. Puede ser igual a vos y no quererte. Vos querés desafíos en realidad.
- Vos te expresás muchisimo. Sos de mostrar todo lo que haces. Quizás para hacerlo sentir seguro a él. Pero a vos no te corresponde darle seguridad. Él la puede encontrar sola, no lo subestimes. Además, no es algo que se puedan dar entre si. Es interna.

Soluciones:
- Vos expresate, si no te responde, le llamarás la atención y ya, si es verdaderamente importante.
- Amor no es utilitarismo. Que no te de atención no significa que no te quiera. Obvio, tampco que no te de nada de nada, pero el amor no pasa por ahi. Vos a veces no le das atención porque estas ocupado y a veces ni le avisas. Vos ocupate de lo tuyo. Él es distinto a vos y no siempre te va a dar el tipo de atención que querés. No significa que la relación este en peligro o que no puedas disfrutar de tu vida. Él no es todo tu mundo.
- Enfocate en lo que querés.
- Escuchate.
- Just because it burns doesn't mean you're gonna die.

I can do better, we can do better

Holis. Me siento bien sinceramente. Anduve con altibajos hasta que decidí dejar de vivir de un extremo al otro. Me di cuenta de que la solución es dejarme fluir, escucharme y enfocarme en aquello que si puedo controlar, teniendo un ojo crítico atento, porque todo es dinámico. Pero no me da miedo decidir, acepté que me puedo equivocar y confío en mi.

Y así, me di cuenta que quiero más cosas. Quiero ser actor de comedia musical, si, pero también quiero estudiar composición y dedicarme de lleno a crear. Creo que reprimí este deseo pensando que no podía escribir, que no soy creativo, pero es subjetivo, yo puedo generar lo que yo quiera. Sin embargo quiero estudiarlo formalmente. Cosa que en realidad podría hacer en Rosario quizás. Pero bueno, veremos. Lo que si, quiero ensayar canto. Tengo que entrenar al diafragma y generar contenido. Para eso necesito un nuevo celular tb, pero por ahora puedo generar contenido. Porque eso es lo que quiero. Quiero cantar lo que yo quiera, disfrutarlo con temas que me gustan cantar.
También puedo estudiar piano solo. Y seguir leyendo lo que siento que quiero leer.
A seguir disfrutando.

Por otro lado, tema Pablo. Anoche tuvimos una discusión dificil. Me di cuenta de que yo soy mucho más morboso que él y eso le afectó. Por mi lado creo que fue demasiado de mi parte. No lo quiero para cumplir un morbo, lo quiero a él como es, el morbo es un plus. Necesito descifrar de donde viene el morbo, pero creo que viene del ego. No quiero un extremismo. Por otro lado, creo que él está inseguro. No creo que no sea morboso, solo tiene una concepción de pareja que en realidad yo no comparto, y eso es lo que me hizo dudar. Pero creo que podemos hablarlo mejor en persona.
Espero que pueda venir, lo extraño un montón. Igualmente, nos estamos llevando mejor por mensaje. Muy bien :)

Te amo Lucio.

Principios

Los principios que elijo son el sistema de creencias que hoy elijo para decidir, pero se que pueden cambiar como ya lo han hecho.

Equilibrium /=/ Inestibilidad

Todo o nada.

En eso se basó la terapia del año pasado. Por qué todo o nada?

Control o descontrol

Amar o no amar

Todo o nada

Presente o futuro

Libertad o prisión

Pablo o yo

El otro o yo

Adicción o nada

INESTABILIDAD. Como la que tenía mi mamá. Que creo que viene de querer tener todo muy controlado en realidad. De poder preveer el futuro y anticiparse a la frustración, al sufrimiento.

Lo que yo creo es que lo que me cuesta es perder el control. Naturalmente soy de controlar todo hasta que me canso. Pero el descontrol me hace pensar que no puedo tener nada de lo que quiero porque es un fluir muy extremo.

Y como se vence al control excesivo?
Es miedo. Al miedo se lo vence con confianza. Ridiculizandolo. Nada es tan dramático. Todo tiene solución, TODO. Al control se lo vence, justamente controlando lo que si se puede controlar.

Y como se vence al descontrol?
Tomando control sobre lo que si se puede controlar también. Ahi tenés la respuesta, ridiculo. See what I did there? Ahre.

Toma lo que querés. Centrate en las soluciones. Confia en que vos podés solucionar tus problemas y en que los problemas que elegiste, son los que quisiste. Hacete cargo de lo que te corresponde y nada más. Querete y sabe que todo es subjetivo, todo es relativo. Una parte del mundo es lo que vos querés que sea. Un 70% y un 30% es lo que ya es. Pero lo que ya es poco importa, asi que vos generas tu realidad querido. Confia en que vas a poder ver qué es lo que podes controlar y qué no. El ojo ya lo tenés y va a ir evolucionando mientras vivís. No dejes de vivir.

Disfruta :)

Lo contrario del control

Creo que uno evita el control teniendo fe, confiando.

Si yo confío en mi, en que yo valgo y que puedo lograr lo que yo quiero, ahora y a futuro, voy a terminar yendo a eso sin enfocarme en los demás.

Lo mismo confiando en Pablo. Si confiase en él, no buscaria controlarlo, porque sabría que el me amaría igual. Porque es lo que él me dice. Entonces por qué no confiar? Si, te puede estar mintiendo, pero no significa que te haya dejado de querer. Él te ama o te lo diría. Si no te lo dice es un cara de verga, pero al menos vos habrías confiado y disfrutado el mientras tanto..

Porque eso querés para tu vida, no? Disfrutar. Entonces soltá el control Lucio.

Be brave, little one.

About control...

Esta semana creo que estuve enfocado en controlar, más que en disfrutar. Y el control por lo que tengo entendido, viene de tener miedo o de buscar algo que en realidad no se puede controlar para evitar frustración.

1. Teaching. 
Empecé a pensar por qué me toma taaanto tiempo preparar las clases. Y llegué a la conclusión de que es porque quiero tener todo controlado. En realidad en lo que verdaderamente pierdo tiempo es en "innovar". En buscar ideas para innovar. Pero leer tanto, toma mucho tiempo del que no dispongo y tampoco me pagan tanto por eso. Pienso que si innovo, motivo, puedo lograr que ningún alumno deje de estudiar. Pero de lo que me olvido es de que es 50 y 50. El alumno tb es una persona que tiene gran parte de responsabilidad en tomar las clases o no. NO puedo gustarles a todos los alumnos tampoco. Es preferible tener las clases listas en menos tiempo, agilizar el proceso y de esta manera, tener siempre algo para trabajar con mis alumnos. Al fin y al cabo, van a estudiar, no a divertirse. Tengo que usar la modalidad del año pasado, un día de juego, otro de trabajo.
El que mucho abarca poco aprieta. Es como me paso con fono, cuando me enfoqué en ciertos textbooks, agilice y tuve resultados. Elegir los resources y stick to that.

2. Pablo.
Es como que me obsesiono con saber todo lo que está haciendo sabiendo que sabiendo donde está y cada cosa que hace, también me causaría frustración. Por eso, creo que estoy más enfocado en controlar que otra cosa. Y por qué controlar? Porque siento que de ese modo puedo evitar que él se vaya, cuando en realidad, puede irse igual. Tengo miedo y asumo que puedo saber qué es lo que el necesita si más lo escucho. Pero me está tomando muchisima energía y no lo estoy disfrutando, y eso es mi responsabilidad, no de él. Es más fácil echarle la culpa a él y listo, pero no quiero hacer eso porque no va a ser bueno para mi ni para él.

Creo que estoy enfocado en ser amado más que en amar. Siento que lo necesito, cuando en realidad, no. Fui feliz antes de él y obviamente podría ser feliz después de él, solo que no me estoy dando el suficiente amor y tiempo a mi mismo.
Lo estoy dejando todo sin razón. Nadie me lo pide. Nadie me está pidiendo que haga de todo y que piense todo con tanta intensidad.

Acá lo único que importa es que yo me quiera para poder querer sanamente. Mi ego está sufriendo, creo que tengo que darle el amor que merece antes de proyectar. 

Tengo que conectar conmigo nuevamente.

Tener claridad sobre mis problemas para desafiar al ego, cambiar mis creencias y enfocarme en problemas que me hagan más feliz en vez de dar vueltas en algo que no puedo cambiar o que solo me va a traer frustración luego de un simple placer.

Por último... ridiculizar.

Tener novio es solo un vínculo más. No soy dependiente de mis amistades. Menos de mi pareja.

Disfrutar mis vinculos, pero no dejarlo todo en ellos. El mundo es más que mis vínculos.

How?

HOW?

Teniendo en cuenta cada día que:

1. No es todo o nada. Que la perfección no exista no significa que la vida no valga la pena.
2. Todo lo que quiero es alcanzable.
3. Que me puedo vincular con el otro sin dejar de enfocarme en lo que quiero.
4. Que yo soy la única persona con la que voy a estar toda mi vida. Amarme.
5. Que todo tiene solución. Enfocarse en lo que uno puede controlar y soltar lo que no puedo controlar. 

Tiene que haber un equilibrio entre mi lado estructurado y mi lado liberal. Todo lo que vivo pasa por mi, yo decido como es mi mundo. No proyectar en otros. No perder energía en otros.

Deseos 2019

Asi que... básicamente:

WHY?

Metas trascendentes:

• Ser un superhombre que define por si mismo lo que quiere. Se hace cargo de sus deseos y trabaja por ellos sin importar las impoisiciones y se cuestiona diariamente.
• Conocer: Viajar, conocer personas, conocer culturas, conocer la naturaleza, conocerme a mi, conocer arte.
• Disfrutar de mis vínculos: novio <3, amistades, familia.
• Expandir mi rango de libertad. 
• Contar mi historia. Expresarme.
• Lograr impactos positivos en la realidad. Cambiarla. Militar. Liderar.
• Desafiarme. Salir de la zona de comfort. Sentir con mis sentidos a pleno. Sentir adrenalina.
• Amar.
• Realizar proyectos.

Metas a largo y mediano plazo:

• Ser actor de comedia musical en una obra exitosa. (En 3 años)
• Mudarme a Baires. (En 2 años)
• Recibirme de traductor. (En 2 años)
• Competir en crossfit. (En un año)
• Ser un excelente profesor de inglés. Lanzar proyectos, clases dinámicas, escuchar a mis alumnes, decorar el salón. (Este año)
• Cumplir dos proyectos de canto propios. (Este año)
• Viajar varias veces en el año con mi hermosho o solo. (Este año)
• Participar de marchas y eventos de mi interes. (Este año)
• Ver comedias musicales. (Este año)

Metas a corto plazo:

• Leer un libro. DDL: 31/3.
• Rendir Lengua 2. DDL: Martes
• Rendir Literatura I. DDL: 25/3
• Averiguar tema de mesa especial y rendirla en abril.
• Ir a crossfit minimo 4 veces por semana.
• Preparar los temas de canto e ir a cantar. DDL: 31/3.
• Preparar una buena clase de comienzo de año para mis alumnes. DDL: 12/3 y 19/3.
• Organizar bien agenda de clases. DDL: 11/3

Psicoanálisis

Lo más importante de este mensaje es entender que primero tienes que ponerte TU máscara, porque nadie va a poder ponértela tan bien como tú y porque si cada pasajero se dedica a ponérsela al vecino lo único que puede pasar es que acaben todos asfixiados.

Amor

Si puedo empatizar con la gente y entender sus motivos, que no son malos jamás.
Por qué no empatizar conmigo? No quiero controlar más, quiero simplemente ser.

Qué quiero?

Creo que básicamente Pablo inundó mi mundo. No puedo reprimirlo ni negarlo más. Por eso estoy somatizando.
Y me olvido que hay todo un mundo fuera de Pablo. Siento una gran presión porque mañana llega y yo sigo dudando sobre mis cosas. Y por qué el apuro? Si esta es una crisis que tengo que atravesar, es mia, y no es acordé a los tiempos de mi vínculo con Pablo. Si Pablo no me quiere por estar así, él se lo pierde. No soy este estadío ni soy el otro, soy todos porque soy humano. Puedo estar así. Estar así no esta mal. No estoy perdido, me estoy reencontrando. Y no es una competencia.

Supongamos que salga todo mal con Pablo, que no creo, pero bueno, mi vida termina? Yo no vivía antes de Pablo? No disfrutaba de conocer otra gente, coger, ver series, leer? Creo que no me falta pensar, si no conectar más conmigo, con lo que yo quiero hacer independientemente de Pablo.
Soy un chico hermoso, inteligente y libre, el mundo no termina en Pablo. Vas a conocer muchísima más gente. Pensa en el mismo viaje a Baires.

QUIERO SER ACTOR DE COMEDIA. Dios, casi me olvido de eso. Lo reprimido que lo tenía! Increíble. Ese es mi objetivo primordial. Quiero llegar a eso mientras disfruto mi felicidad acá. Por eso la gran crisis, porque me pensaba que ahora mi objetivo final era Pablo. Y no Lucio, podés querer a Pablo pero también otras cosas, por qué el novio se vuelve el mundo? Noo, se puede tener más. No me quiero comformar. Pablo no lo es todo, lo estoy idealizando. Quiero actuar, bailar y cantar. Ahi radica MI felicidad. Y mientras disfruto de conocer y experimentar no solo de Pablo, si no también de la ciudad, de entrenar, de leer. Y sabés por qué? NO fue culpa de Pablo, fue porque desaprobé fono.

Tu vida es hermosa y si no lo fuera, tenés las herramientas. La psaste hermoso en Baires y sin embargo volviste y armaste tu felicidad acá. Tenés un trabajo estable, estudias, aprendés, salís a bailar. Quizás es eso lo que te molesta, que tenés que frenar tu vida porque llega Pablo, pero quizás no es necesario. Quizás podés disfrutar igualmente de la preparación en vez de estar cuestionandote todo. Arma tu felicidad siempre.

Amate y arma tu felicidad porque solo depende de vos.
No tengas miedo a equivocarte. Nadie ni vos ni otre es perfecto.
Canta. Cantar te hizo volver a conectar con vos.

Relajá. Flui y deja fluí. Amate. Humanizate.

Anyway you want it

Y qué es lo que quiero?

Quiero rendir fono y aprobarla.
Quiero leer Neitzche.
Quiero relajar.
Quiero preparar las clases.
Quiero bailar. Quiero cantar.
Quiero leer otros libros.
Quiero disfrutar de mis vinculos en estos últimos días de vacaciones.

Había olvidado lo que quiero. Y es que esta es la parte tóxica del supuesto amor. No quiero simplemente dejarme llevar y creer en todo lo que Pablo me dice. Yo soy yo y Pablo es Pablo. Lo acepto como es pero no significa que él lo tenga que ser TODO o NADA.
La cosa es que ambos seamos TODO y nos vinculemos en el medio.

Tengo que volver a enfocarme en mi. Conectar conmigo mismo.

Yo decido qué es el amor para mi.
Y para mi, por ahora, el amor es sano. Fluye y no lastima. Los sentimientos tóxicos creo que vienen de la inseguridad de uno, no del amor.

Y cada vinculo con el que siento amor, no significa que deje todo por elles. Primero siempre estoy yo, porque es el amor más real me parece.

Humildad, libertad y amar = Humano.

Suena: Goodnight n' go.

Estos días estuve no inestable, si no demasiado controlado. Alcance un estado de mucho raciocinio. Mucha intensidad mental que me empezó a desgastar corporalmente. Creo que empecé a somatizar por esto. Y empecé a proyectar mi intensidad en Pablo por ejemplo. Está bien que él se contradijo bastante. Pero se que yo podría haberlo entendido mejor si me hubiese dejado fluir un poco más.

Y es que siento que este tiempo estuve más bien reprimiendo lo que sentía que otra cosa. A veces las cosas no tienen explicación y no solté. Quise reemplazar lo que sentía con otros pensamientos. En verdad me gusta Pablo. En verdad creo que estoy enamorado y tengo miedo de equivocarme. En verdad no quiero que nos lastimemos como me pasó en relaciones pasadas. En verdad quiero que sea todo perfecto. Pero puede serlo? En realidad tengo que dejar de pensar en el pasado y pensar en el hoy. Dejarme llevar por lo que me parece bien. Si en algún momento pasa algo malo, tengo las herramientas para cortarlo. Hoy tengo claro lo que quiero y me hago cargo de eso. Pablo no me está pidiendo lo que otras exs parejas me pidieron. Él no es mis viejas parejas. Él simplemente es él. Y no puedo negar que me encanta. Ya puedo bajar mis defensas.

Creo que hoy recién me hago cargo de lo que siento. Y a la vez tengo creo que estoy ansioso e inseguro. Quiero gustarle este finde y estoy poniendome muchas presiones que no son necesarias. Él me quiere como soy. Y si no me quiere así, no vale la pena. Entonces por qué ponerme tantas presiones? Eso también tengo que dejarlo ir. Dejar ir lo que no me sirve. Dejar ir esto que en realidad no puedo controlar. No puedo gustarle por ser "perfecto". Quizás para él es más perfecto que me deje llevar y no sea tan obsesivo. No puedo saberlo. Solo tengo que ser yo y ser sano para mi.
Si puedo controlar acciones concretas y simples. Pero no puedo controlar los deseos de otras personas para darme más seguridad. Es una fachada. Si puedo invertir en mi y hacer estas reflexiones para entender mis emociones, no controlarlas porque también es imposible. Fluir, entender, convertir. No sos tu enemigo. Amigate con tus emociones.

Creo que lo contrario de perfección es humanidad. Ser humano, ser autentico. Ser humilde, ser libre para poder amar. Creo que nunca sentí lo que es querer hasta este año, y lo estoy disfrutando muchísimo. Estoy soltando mis obsesiones, me estoy animando de a poquito.
Y puede ser que tenga recaídas como ahora. Pero lo importante es dejarme tenerlas. Cuanto mas las prolongue, peor es. Soy humano, puedo equivocarme. No van a dejar de quererme por eso.

17 de Febrero... Ya?

Suena: Casi Angeles.

Estos días me sentí raro. Se que es porque no puedo hacer mucho porque tengo que estudiar y rendir. Y la presión de aprobar es bastante fuerte. Pero también me pasó que estuve muy metido en las redes sociales y de a poco me están cansando. Bah, ya me están chupando mucha energía. Quiero asegurarme de tener levante para no sentirme inseguro con Pablo?
Además, anoche me sentí medio raro al pensar que Pablo estaba con otro. Aparte no fue así. Y si hubiese sido así, con qué cara puedo decir algo después de todo lo que cogí? Y si no hubiese cogido, igualmente!
En sintesis, creo que me sumergí mucho en les demás y ahora me está costando volver a mi. Pero creo que cortar de lleno y aceptarme como soy de nuevo.
Con Pablo me está pasando que cada cosa que digo, la repienso. Creo que también es natural, Pablo me está gustando mucho. Y lo extraño. Pero no quiero proyectarle inseguridades o pensamientos mios.

Tengo que estar cómodo yo conmigo y de última alejarme un poquito de Pablo.

Quizás me venga bien distraerme un rato.

Igual creo que estuvo bien no cantar. NO puedo enfocarme en tantas cosas a la vez. Pero es verdad que quizás si no me hubiese enfocado tanto en las redes, tendría más energía para otras cosas.

No necesitas garchar todos los días tampoco. Podés hacer otras cosas. Y podés esperarlo a Pablo.

Lema 2019

Jack of all trades, master of none

El que mucho abarca, poco aprieta

FUCK IT!

FUCK IT

Planning

2019. Año del Chancho. Año del Olga.

Este año mis sueños pueden esperar. Tengo más claro que nunca que mi futuro está en Buenos Aires. Es el lugar al que tengo que llegar, y el camino es la maldita facultad.

Materias ya aprobadas: 9.

Materias que me faltan (por aprobar y por cursar):
- Fono I
- Literatura I
- Fono II
- Literatura II
- Lengua II

- Traducción Lit X
- Traducción Cient
- Linguistica X
- Lengua III
- Estilistica
- Interpretación
- Estudios Comparativos

Total: 12.

Materias que ya cursé de las que faltan aprobar:
- Fono I
- Literatura I
- Literatura II
- Lengua II
- Estudios Comparativos

A aprobar en 2019:
- Fono I
- Literatura I
- Literatura II
- Lengua II

A cursar en 2020:
- Todo lo que falte de 3ro.

Buenos Aires 2019

Es la primera vez que vuelvo de un viaje y me siento bastante raro. Tengo un mix de sentimientos encontrados.
Verdaderamente sentí y siento que pertenezco a Baires. Y no se si es por eso o porque dormí mal que estoy histérico acá. Pero bueno, la pelea con mi mamá es capítulo aparte.
Ahora quiero recordar este viaje hermoso y revivir todo con la escritura.

Finde 1. Llegué sábado a la mañana al dpto de Geri. Ese día no hice mucho más que estudiar y coger con Geri. Buen sexo btw. A la noche conocí a las marianas <3. En un principio fue medio raro todo, pero con un poco de alcohol todo paso. Me gustó que se llevasen bien con Geri. Pero Geri solo se llevó bien con Lu (mejor igual). Nikki resultó ser medio boluda. Flora bastante buena onda y Pablo tb.
Al otro día fuimos a Pilar con Geri. Agh, el almuerzo con su madre fue bastante chocante. No quiero ser como él de exigente. Pero anda a saber su historia. Quizás su mamá es como la mía y la exigencia viene por la exigencia de ella.
Anyway, después la poolparty estuvo buena. Mucho chetaje, pero pude mezclarme bastante bien. Charle poco y nada. Superficialmente. Me gustó mucho Fede. Hicimos cuarteto. Que me gustó, pero me quedé tan flasheado con Fede que solo quería estar con él. Conocí música copada. Conocí otras realidades. Comí una pizza deliciosa. Disfruté con Geri.
Al otro día me mudé de Pastelito. Me despedí de Geri. Me cayó muy bien. Tiene una mentalidad muy copada y sería un buen amigo creo yo. Lástima que en mayo ya se va. Espero verlo una vez más antes de que se vaya.

Lunes. Conocí primero a la mamá de Pastelito. Una señora muy copada. Fue atenta todo el viaje y me gustaron sus pensamientos políticos. Al mediodía fui al centro de la ciudad a almorzar con Flora y después buscar a Lucy y a Pastelito. De ahí nos fuimos a la casa de Lucy. Ay que desastre esa casa. Hermosos los gatos, pero estaba muy mugrosa y llena de pulgas. Cuestión que la juntada igualmente fue linda. Yo entremedio de 3 mamás 10 años más grandes que yo (menos Lucy). Jugamos al Just Dance, no tuve verguenza. Después fuimos al Alto Avellaneda. Ahí creo que se dió una unión más fuerte. Ah, ese día también me pelié con Pauli por lo que venía discutiendo por celular con Caty hasta que me di cuenta que tenía que disfrutar de la gente que si estaba ahí conmigo. Flora después se fue y nos quedamos en McDonalds con Lucy, Lu y Gon que también resultó ser copado. Más tarde nos fuimos para la casa de Lucy de nuevo. Uff como fumamos. Canté. A Lu le gustó como cantó. Canté tan distendido que fue hermoso. Jugamos un poco más y nos volvimos.

Martes. Primer día de desayuno de teres con Faralu. No recuerdo bien cada charla, pero cada charla fue muy amena con Faralu. También fue el primer día que entrené. Encontré un lugar en Plaza Alsina y ahí entrené cada vez que fui a entrenar.
A la tarde creo que fui a resolver el tema de la entrada para el musical. Vi ropa pero no me gustó nada. Busqué a Lucy. Ella se iba a la pileta asi que buscamos a Lu. Fuimos a fumar porro a la plaza con Joaco y Lu. El correntino de Santo Tomé. Un copado. Después fuimos al super con Lu. Ese día iba a conocer a Ale de Gerli pero fue el día de la gran tormenta. Nos quedamos en la terraza tomando teres y escuché la historia de vida de Faralu. Fue lindo que confiara tanto en mi.

Miércoles. Segundo día de teres con Faralu. Esa mañana no entrené, si no que fui a Gerli a conocer a Alejandro. Tuvimos unas buenas charlas, buenisimo sexo (acabé 2 veces) y fumamos porro. Es pianista, tocó Angels y canté. Medio floojo pero porque estaba muy fumado. Lo bueno es que me dio igual y es como tenía que ser. Qué importa si sale bien o mal? No cambia mi talento y quien soy. Ale supo verlo igual. Me acompañó a la parada. Ese día dormí siesta porque saliamos a la noche luego de ver el show. Creo que también leí mucho Wolfsong.
Uff esa noche. Entré junto a Florencia Peña al Teatro Maipo. Me enamoré del teatro. Es hermosisimo. Pero el climax fue cuando empezó la overtura de Chorus Line. El primer número. Lloré de la alegría. No hay palabras. Fue uno de los momentos más felices de mi vida. Supé que ahí es donde tenía que estar. Pensé mucho todo el musical y lo disfruté muchísimo. Me levanté a un actor de Chorus Line. No lo vi. Después me vi con Faralu y fuimos a Bar Jolie. Después llegaron Lucy y Gon. Una noche hermosa. Ojalá no me hubiese perdido el karaoke, pero me bailé todo! Y chape con Juli, que le tenía ganas hacía rato. Al final no era la gran cosa. Volvimos y me desmayé.

Jueves. Me levanté tarde y fui listo para entrenar a la casa de Lucy porque me debía una cita a solas con ella. Jugué una partida y almorcé. No charlamos tanto, pero la pasé bien. Me morfaron las pulgas. Después me fui a entrenar a Plaza Alsina de nuevo. Volví a lo de Faralu y me preparé para ir a Los Fiesteros, la orgía de Baires. Dios, que placer! Cuanta gente atrás mio! Garche con un tipo muy lindo pero obviamente me cagó el forro. Lo mejor de todo es que conocí a Tincho, el tucumano arquitecto. Pegamos onda al toque y me invitó a su fiesta privada. Me la chupó un rato y vi como lo cogian pero después me aburrí. No me gustaba nadie y era tarde. Me fui con él y cenamos sano juntos. Me la chupó de nuevo, pero lo mejor fue la charla. Después me volví a lo de Faralu. No quería quedarme a dormir en su dpto ese día.

Viernes. Agh, perdí mucho  tiempo al pedo este día. Me levanté tarde y fui a Villa Urquiza a ver si conseguía las calleras. No las conseguí por lo que fui al pedo. Me fui a Las Flores a ver ropa. Tampoco conseguí nada que me gustase por lo que me fui a buscar a Faralu y fuimos a su casa para descubrir que se habia cortado la luz. Fuimos a tomar un helado muy rico y después volvimos a su dpto. Me quedé un rato y me fui a Gerli a ver a Ale de nuevo. Fue una cita muy linda. A él también se le cortó la luz por lo que estuvimos a la luz de las velas y fue muy lindo. Me gustó mucho, pero siempre quedó ahí. No es de usar mucho el celular. Me dejó bastante flasheado igual. Es un tipo inteligente y muy bonito. Volví a lo de Faralu. Le cantamos el feliz cumple pero no salimos. Estabamos muy cansados.

Sábado. El día de cumple de Lu. Quise hacer otras cosas pero elegí quedarme con Lu y verla contenta de que al menos yo estaba ahi con ella en su dia. La acompañé mientras cocinaba, después me fui a comer al parque y entrené ahí. Estuve todo el día leyendo y charlando con ma flia. Dormí siesta. Buscaron a Juan y yo me quedé leyendo. Luego salimos a lo de Tincho que nos esperaba con el chongo más lindo que me levanté después. La previa fue excelente. Tincho y Lu se llevaron de diez al toque. Pablo no hablaba mucho pero yo lo miraba a veces y él también me miraba. Después fuimos al boliche. Agh, la pasé tan bien toda la noche. Nos tocabamos un poquito por momentos con Pablo hasta que nos miramos y chapamos. Desde ese momento no nos despegamos en toda la noche. A Tincho le dio igual. Amé que Faralu disfrutó un montón. El teatro es hermosisimo. El show fue excelente. Nos fuimos y yo me quedé cno Tincho y Pablo en su dpto. Ahí me terminé de enganchar con Pablo. Nos dimos unos besos hermosos. Me cogió un poco. Estuvimos charlando toda la mañana y no dormimos.
Cuando se levantó Tincho, fuimos a almorzar y después Pablo se fue.

Domingo. En realidad ya había empezado el domingo pero bueno, fue largo el domingo. Me fui de Tour con Tincho. Uno de mis días favoritos del viaje. No recuerdo los nombres de todo lo que vi, pero me encantó. Recoleta es de los lugares más bellos que vi. Después fuimos al Museo Nacional de Bellas Artes. Dios, que pinturas hermosas! Me di cuenta que tengo buen ojo. Bah, Tincho me lo hizo ver. Me di cuenta de que el arte en general me gusta mucho. Y que Baires me va a mostrar lo que quiero ver. Después fuimos al Cementerio de Recoleta. OMG! Que lugar! Que estructuras! Una locura. Después recorrimos la avenida Alvear al Palacio Duhau. Yo estaba muerto de sueño. Me fui a dormir y después fui a Los Fiesteros de nuevo.

Tema del viaje: You can't stop the beat.

I don't care

I really don't care.

Tomé mi decisión. Confío en mi. Por qué me viene a sorprender que no confían en mi?

Q1 - S1,2

Estuve leyendo un poco mi blog. Y creo que cuando me agarra ansiedad es cuando mi cuerpo me está diciendo que pare y vea un poco mi progreso hasta ahora.

NO soy una máquina. No puedo estar bien siempre. No puedo reprimir mi inconsciente. Y creo que eso es lo que venía haciendo y por eso ahora estoy un poco ansioso (un poco bastante).
Y no tiene nada de malo. Solo tengo que tenerme paciencia y lidiar con las cosas que si puedo lidiar. Mi energía es limitada como para gastarla en cosas innecesarias.

En diciembre me propuse una serie de metas y sinceramente, las cumplí todas.
Me hice cargo de lo que quería y corté con los vinculos que me hacian mal. Dejé de enfocarme tanto en lo social y me dediqué más a mi. Pero llegó otro problema, las pantallas.
Y sin embargo, también fui valiente y las solté. Estoy estudiando, cantando, vendiendo, trabajando como trabajador sexual. Lo hice todo y lo hice bien porque estoy teniendo resultados.

Sin embargo, ahora me pasa que tengo miedo a futuro. Miedo de que en el futuro caiga todo esto que logré. Además de que me están preocupando detalles en vinculos del presente como con Pauli que está distante. Asi como Caty. Pero a ver, ellas se lo pierde Lucio. Vos hablaste todo y las invitaste a hacer algo. Más no podés hacer. Sin embargo, no las odies. Ellas tendrán sus razones. No te corresponde juzgarlas ni odiarlas para no sufrir. Ese no es el camino de la aceptación.

Creo que me hace falta seguir más este consejo:

"Me encuentro bastante estable y creo que es porque también estoy confiando en mi en el futuro. No solo tengo que confiar en mi hoy, también tengo que confiar en que voy a estar bien asi como ahora lo estoy.
Tengo las herramientas para resolver las cuestiones que se me presenten, tome el tiempo que tome."

Tengo que confiar en mi en presente o en futuro. Confiar en que las cosas van a estar bien, porque al fin y al cabo, yo moldeo el mundo acorde a como yo lo percibo. Hay mucho que puedo controlar, muchas herramientas que tengo. Solo tengo que dirigir las energias a lo que me va a traer resultados.

Y si fallo, tampoco está mal. No dejo de valer. No necesito a mi mamá. Y tampoco la perdí. Solo tuvimos una discusión, una decepción más. Pero, no fue como es ella siempre? Vos estuviste debil y no está mal. No era algo fácil de digerir. Si, hay gente que te envidia y te quiere tirar abajo. O puede que sinceramente no le gustase lo que hiciste, pero a ver, vos lo disfrutas y no podes gustarle a todes. Algunas veces te ira mejor, otras peor. Pero la cosa es que lo disfrutes. Y siempre podes volver a canto. NO te pongas tanto peso sobre tus hombros y/o cuerdas (?. Aparte es todo mental. Si te pusieras, verias que tu voz está como siempre.

Confiar, confiar, confiar, confiar. Amar, amar, amar, amar. Disfrutar, disfrutar, disfrutar, disfrutar.

A mi, a vos, a mi, a vos, a mi, a vos.

So much pressure, why so loud?

If you don't like my sound, you can turn it down

I gotta roll

And I walk it alone

PERFECTO

Estoy teniendo una recaída (no llega a ser crisis). Era raro que no estaba teniendo ni una en tanto tiempo. Creo que es algo de lo que puedo aprender pero siento mucho miedo. Qué difícil es ser valiente. Qué dificil es enfrentarse a uno mismo.

Pero estoy decidido. Ya viví lo que es vivir libre, fluyendo. Y creo que puedo lograrlo de nuevo.

Por qué cayó?

Subí un video cantando. Un muy buen video. Tuve una gran aprobación de mi profe de canto y eso me dio el pie a subirlo. Fue grande. Tuvo mucho éxito. Pero al final, si no tiene exito me pongo mal, y si lo tiene, tambien al parecer. 

Me pongo mal porque empiezo a dudar de si puedo mantener cierta "perfección". Es como que me creo que de repente soy perfecto y no puedo volver a ser como antes. Tengo que avanzar. Me deshumanizo y pienso que yo = cantante. Como que si no soy buen cantante, no soy nada. El todo o la nada. 

Esto también lo vi reflejado en mis vínculos. También estuve dando "consejos" como si yo fuese en cierto modo perfecto también. Estuve siendo poco empático. Objetice a les demás y eso me llevó a lastimar algunos vínculos.

Se que es una parte de mi, de mi insconciente y tengo que aceptarla. Indudablemente, busco la perfección. Busco ser el mejor. Me comparo. Pero esa fachada dura poco y por eso me pongo mal. Y es que es inevitable, no soy perfecto ni jamás podría serlo.

Tengo que entender que ser yo, y como son les demás, está bien. Con nuestros defectos y nuestras virtudes. Nadie es menos valiose por ser como es. Si a mi no me sirve como es el otro, bueno, es mambo mio, pero no me corresponde querer cambiarle, ni deberia importarme. El otre no es mi juguete. Eso no es amor. El amor es aceptación. No todo va a ser como yo quiero.

Y creo que viene por ese lado. Que quiero tener como una cierta seguridad de que puedo obtener lo que yo quiero. De que puedo controlarlo todo. Y no es asi. A veces lo conseguiré y otras veces no, tengo que lidiar con la frustración de NO obtener lo que quiero. Soy grande, no puedo seguir con caprichos. Y canto, si bien me encanta, no me define. La gente no me ve y dice oh el cantante. Y yo decido cuando quiero cantar. 

Es un arte y creo que la inspiración es la que me lleva a cantar. Tengo audios, tengo memoria muscular, ya he encontrado la técnica antes. Me lleve más o menos tiempo, la ténica que me sirve, la encuentro. Y da igual si a los otres les gusta o no. No estoy para gustarles. A mi me encantó lo que hice. Asi que... Por qué dudar? Tengo que ser valiente y firme. Estoy es lo que soy. Esto es lo que puedo dar hoy. Otro dia quizás de más, otro día quizás de menos, como en crossfit, pero eso no me define. 

Merezco que me ame más allá de eso.

No sos una máquina Lucio, ni les demás tampoco. Hay tantas realidades como personas en el mundo y ninguna es perfecta.

Relajá. Flui y deja fluí. Amate. Humanizate.

A lie. I've been faking it...

Todo estos últimos meses del año que dejé de salir con chicos pensé que estaba más enfocado en mi. Que podía estar solo, pero creo que solo pasé a otra adicción. Ahora en vez de exigir atención o sentirme mal porque no la tengo, me dejo llevar por dispositivos, pantallas. Creo que me hacen sentir que no estoy solo y por eso me dejo llevar tanto por ellos.

Me metía excusas para no hacer cosas simples que me hubiesen tomado minutos. 

Tengo que replantearme nuevas reglas que limiten este comportamiento y purgarme de estas drogas. Tengo que dejar estas adicciones gradualmente y dedicarme a lo que verdadermanete quiero. A lo que verdaderamente soy. 

Tengo que dejar de tener miedo a fallar. Porque al estar en las pantallas, evito fallar frente a otras personas. Por lo que creo que no avancé en lo que verdaderamente tengo que avanzar.

Es hora de dejar de subestimarme y actuar. Ya estoy fallando si no lo intento.
Puedo estar solo sin siquiera música. Puedo. Tengo que tolerar el silencio y la soledad.