Otra cosa.
Me dijo que lo estoy analizando. Antes yo me cosificaba porque queria ser todo lo que elles querian.
Estoy viendo lo que quiere él en vez de lo que yo quiero.
Qseyo qué es lo que quiere él. Vos qué querés?

Quizás el problema es ese.
Que lo intentás demasiado. You try too hard.
Y no dejo que el otro de lo que quiera y pueda dar.
Subo mucho las expectativas?
O es posible que se cumplan mis expectativas y solo me estoy conformando?

Tantas preguntas sin respuestas.

Como tener lo que quiero?

Me siento frustrado. Por un lado estoy contento con todos mis logros personales, con mis vínculos de amistades, con la facultad, con el trabajo, etc.
Pero me pesa que quiero una pareja y no puedo conseguirla.
Me manejé mal casi todo el año. Me cosifiqué, me destruí, quise destruir.
Hasta que por fin abandoné las redes, eliminé todas mis fotos desnudo, dejé de cofisicarme y empecé a vincularme de otro modo. Esto es cierto que me llevó a tener otras amistades.
Pero en cuanto a lo amoroso, pensé que iba a llegar si me manejaba así.
Pensé que con Maxi se me iba a dar. Que él era el indicado y que con él iba a poder, de a poco, ir creando algo. Un vínculo.
Pero no. Me equivoqué una vez más. Y no se si es algo que hice yo, o si simplemente no tenía que ser, o si fue Maxi, o si tengo que esperarlo, si tengo que tener más paciencia.
Es como que en el momento exploté, pero después me relajo y digo bueno, puedo esperarlo un poco más. Pero después se vuelve a repetir. Creo que se repitió todas las semanas desde que nos conocemos.
Todo lo que yo quería era verlo una vez a la semana al menos, para poder seguir conociéndonos y compartir. Porque lo disfruté y quería seguir disfrutándolo.
Pero él solo decía de verme cuando yo iba para allá, cuando yo le estaba atrás. Como si no fuese su deseo, como si estuviese aceptando al mío. Efectivamente si acepta es porque quiere, pero por qué no sale de él? Por qué no puede entenderme?
"No puedo hacer que me entienda" Le dije al psicólogo.

Qué tengo que hacer? Esta última semana por más que le estuve atrás, no nos vimos. Y el psicólogo me dijo, hay gente que busca tener alguien que le esté atrás como pareja. Quiero yo una pareja a la que le voy a estar atrás todo el tiempo? Pero por qué después me dice que igualmente puede ser que se me de con Maxi? Pero después lo compara con Franco. Y Franco fue un caso fallido.

Lo que me pesa es que yo termino todos los vínculos. Y estoy cansado. Estoy cansado de las rupturas. Ahora entiendo el dolor de Franco. Que les de igual que me vaya.

Intento dejar el control. Todo el tiempo. No quiero ser una persona controladora, no quiero destruir a nadie ni quiero destruirme. Quiero que cada uno sea y cada uno tenga sus deseos y que los consiga. Pero quiero pertenecer también. Mi psicólogo me dice que eso es posible, pero cuándo me va a llegar?

Siempre yo me como todo el peso.
Siempre tuve que ser más de lo que soy.
Siempre me siento ahogado. Siempre tengo una presión encima.
Nunca soy suficiente.

Siempre tengo que estar al nivel de alguien que me es imposible llegar. Una idea que tiene mi mamá a la que no puedo llegar. Siempre tengo la culpa de todo. Si planteo algo, solo causo problemas.

No puedo pedir ayuda porque eso supone cagarle la vida a mi mamá. Tengo que valer algo, dar algo para tener cariño. Para existir y tener presencia.

Siempre supongo un peso para mi mamá como si yo fuese el único que le causase eso.

"Vos podés avanzar y yo no"
O sea que yo tengo la culpa? Está mal que yo pueda avanzar y ella no?
Yo tengo que ayudarla a avanzar?
Siempre inestable. Nunca se si me va a ayudar sin hacerme sentir culpable o si me va a echar la culpa y no ayudarme.
Pido lo mínimo y nada más. Soy independiente.

Un desliz y ya significa que no hago nada?
Un desliz y ya causo tanto?

Tener un lugar donde vivir no es prioritario sobre pintar?
Me hace sentir constantemente que nunca me quiso porque no le sirvo. Le causo gastos

Siempre importa su mundo y no es capaz de ver el mio

Primero me juzga por tener ropa chota. Y después me juzga por comprarme ropa.

Horas mas tarde...

Es como que se empecina en que yo viva lo mismo que ella. Me super juzgo por una mentira. Una mentira fue suficiente para hacerme sentir como una mierda. Mis padres se estaban separando y yo tenia la culpa. Yo era igual que David.
Ella quiere que yo repita su historia..

and I WON'T.

Pienso, luego existo

Hace banda que no escribo. No se si es represión, o que no tuve tiempo, o que tengo tanto que trabajar en mi cabeza que no le veo el sentido escribir.
Todavía tengo mucho que trabajar en terapia, y por eso creo que no tiene sentido escribir y definir algo cuando esto va a cambiar en poco tiempo. Pero bueno, hoy puedo hacer un parate y escribir lo que aprendí hasta hoy en este 2019.

Creo que esta nueva "fase" de la terapia surgió cuando hablé sobre el intento de suicidio de mi mamá que ocurrió en la terraza con David y yo en frente. Yo le dije a Andrés que mi recuerdo de ese instante es como que ocurrió en 3ra persona. Es decir, que yo no existía. Mi mamá solo percibía a David y yo era invisible. Con terapia vi que eso no fue así, que yo si bien no era la persona más importante quizás para mi mamá, yo estaba ahí, existí. Nunca fui invisible, por más que así lo quisiera. Y David no era todo para mi mamá. No era la única persona para ella. Solo la más importante quizás.

En base a este ejemplo, me fui dando cuenta de como esa situación se repite en todas las esferas de mi vida. Cuando alguien me atrae, o tiene cierta autoridad, o quiero su aprobación, o soy nada o soy todo. Es decir, o no existo para nada, o soy el mejor, el único. Porque si me destaco por sobre los demás, los demás no son nada.No existen.

Por ejemplo en la facu, en materias como Interpretación de Textos. No participo de nada porque siento que soy nada a veces. Una clase me sentí todo porque la profesora dijo que un comentario mio fue brillante (porque me arriesgue a expresar algo por escrito), y otra clase me sentí como nada porque no me animé a decir nada de lo que sabía y otras alumnas si lo hicieron y sentí que ellas eran todo, que eran las únicas.

Es como que cuando me siento que soy nada, no hay nada (valga la redundancia) que me lleve a confiar en que puedo existir o expresarme. Porque claro, no existe prueba que te pueda llevar a saber que sos mejor que todos porque eso es imposible.

Qué pasaría si tan solo confiara en mi sentir, en mi ser, en mi alma? Por supuesto que me puedo equivocar y tener desaprobación, pero eso significa que soy nada? O que no tengo la chance de poder ser alguien? Aparte si no me equivoco, no puedo aprender. Y si no aprendo, nunca voy a progresar y tener lo que quiero.

Hoy elijo probar, arriesgarme. No ser nada, ni tampoco ser todo. Ser yo. Sentirme liberado, como una vez le dije al psicólogo.

"Ser todo es ser nada. El todo es la nada misma"

I think I know...

Hoy cerré el tema de Pauli - Catu - Yo.
Creo que nuestro grupo era tóxico. Si bien nos queriamos mucho y compartíamos mucho, nos pusimos en roles que no eran los nuestros, si no más bien, ser todo el uno para el otro.
Que Pauli no tenga otros deseos más que nosotros. Si quería estar con otro, era una dependiente. Solo podía estar con alguien si nosotros teniamos más "información" o atención que su chongo.
Empatizabamos más con los deseos del chongo que los de ella. Los de ella no importaban y eran de debil por querer compromiso con alguien.
Después me pasó lo mismo con Catu. Yo era su mascotita y ella empatizaba más con mi pareja que conmigo. Ella sabia hasta lo que yo tenia que decir y que hacer.

La realidad era que quizás no compartiamos mucho, pero podiamos satisfacer nuestra necesidad, nuestra obsesión fantasiosa de ser todo para el otro, para que así sepamos que nuestros deseos son tenidos en cuenta.

Creo que hice bien en irme de mi casa, asi como del grupo. Mis deseos importan, y si no son tenidos en cuenta, por qué quedarme? Sin embargo, también tengo que saber que no puedo pretender que el otro no tenga en cuenta solo mis deseos. Todes tenemos deseos. A veces los compartimos y a veces no. Pero intentar que el otro abandone sus deseos al abandonar los mios, es tonto.

Inteligencia y realidad/es

Estas semanas vengo pensando que la forma de vivir la vida es conociendo la realidad. Cuanto más uno la conoce, más capaz se vuelve de conseguir lo que quiere.
Ya lo había escrito a esto creo, pero hoy lo veo desde otro punto. Si bien hay tantas realidades como personas, hay una realidad que muches o casi todes compartimos. Si no compartiesemos realidades, como viviríamos? Las reglas son necesarias. Las estructuras son necesarias.

Ahora bien... Por qué siempre salí con chicos que no aceptaban la realidad? O será que nos pasa a todes que nos cuesta aceptar la realidad como es y decimos excusas para no aceptarla?

Tema: Mujeres

Este es un tema que voy a tener que analizar en algún momento. En la última sesión dije cosas como:
- Las veo débiles. Tan débiles que me da terror.
Como si no tuvieran deseos? Como si no fuesen capaces de nada? Que si me acerco se quiebran? Porque son víctimas? Me da miedo lastimarlas?


Anotaciones de Wunder:
Es desesperante como no me escucha Catu. Cómo solía hacerlo mi mamá. Patromes

Buenos Aires - Invierno 2019

Hi! Hoy escribo de mi viaje a Baires del 7 y 8 de julio de 2019.

Por un lado estoy sumamente contento con este viaje. Fue cortito, pero fue de mucha reflexión y encuentro conmigo mismo, con quien de verdad soy.

Un paso más en este camino, este recorrido para saber quien soy.

El objetivo del viaje no fue encontrar el amor, si no vivir mi amor al arte viendo 2 musicales.
Me gustaron mucho ambos, pero Waitress (Camarera) fue excelente. La puesta en escena, la escenografía, el talento de cada actor, los personajes, la protagonista, la música, la calidad de canto. Y encima me llevé una nueva inspiración: Guido Balzaretti (de quien ya estuve viendo entrevistas).

Esta vez no fue muy sorprendente lo mucho que me gusta comedia musical, porque creo que ya estoy terminando de aceptar que este soy yo: Casi Angeles, Glee, Rinconcito de Luz, Disney, Casi Normales (primer musical que fui a ver), A Chorus Line, Broadway, Buenos Aires.

Mi horizonte es ese y cada vez que voy a Buenos Aires, noto el cambio en mi. Si bien amo Rosario, BA es como mi segunda casa, un lugar en el que me siento cómodo. En el que nunca me sentí como un extraño. O si, pero no en donde si tenía que estar.

Y ahí es donde me equivoqué. Porque en la tarde del 8, me empecé a sentir mal, a sentirme solo por todo lo que perdí. Que yo elegí perder. Empecé a cuestionarme si no estaba pidiendo mucho. Si no estaba pidiendo que sean todo, que sean tal como yo quiero. Donde está el límite? Como evito buscar la perfección sin buscar la nada misma? Hay que ser inteligente me dije. Entonces analicé cada caso con Pauli, Caty, Lu, Tincho y Pablo. Y... la verdad que si pienso que tomé buenas decisiones. Tengo en claro la imperfección de mi amigo Rodrigo por ejemplo, pero sin embargo lo quiero y él me quiere. Es distinto a como vivía los vinculos con los que corté; ellos me "querían" siempre y cuando fuera como ellos, cuando cambié, cuando empecé a ser yo y ponerme en otro lugar, me sancionaron. Todes menos Pauli. Con Pauli si me equivoqué yo. Me puse en un lugar que no correspondía quizás.

Todo este analisis me llevó a pensar también en el sexo, en si todavía puedo tenerlo, porque si bien no quiero que tenga la importancia que solía tener, no quiero dejar de tenerlo. No quiero sentir que soy un reprimido, pero... lo soy? No es que de repente dejé de pajearme y no miro chicos con deseo. Simplemente no lo priorizo sobre el amor, sobre lo más lindo que hay en esta vida o sobre el arte. Sin embargo, no quiero que eso signifique quedarme solo. Bah, no solo, si no, no animarme a conocer gente. Porque es muy dificil encontrar gente que busque algo tranqui. Sin embargo hubieron un par que estaban dispuestos a algo tranqui, pero en baires no puedo encontrar el amor, entonces por qué buscar algo tranqui? Por qué no buscar sexo y ya? No me hace sentir menos solo, pero es divertido, no? Pero bueno, los deseos no pueden elegirse, solo pueden descubrirse y aceptarse.

Esto me llevó a ir a Los Fiesteros. Terrible error porque ahi es una fiesta y siempre me pasa lo mismo. Me gusta alguien que me ignora y termina con otro y yo me hago el que me gusta mirar cuando lo único que quiero es que alguien me vea y vivir el amor. Entonces terminé más solo que antes. Si me arriesgaba a conocer a alguien de Grindr, por lo menos iba a tener sexo con intimidad y deseo por mi. Y quizás yo por él.

Lo peor de lo peor fue cuando me encontré a Tincho.

Por qué siento todavía el deseo de pertenecer?

Igual cuando me acerco para pertenecer, lo rechazo. No es quien soy yo. Sin embargo, me gustaría poder pertenecer, me gustaría que me quieran por quien soy, pero no es esa la realidad.

Los opuestos

Si bien hay tantas realidades como personas, hay realidades que no se pueden cambiar. Los humanos no controlamos todo, solo podemos ocuparnos de ciertas acciones que nos llevan a lo que queremos (o pensamos que queremos)

"Interpretar y luego resignificar"

No hay que anticiparse porque por lo general esa resignificación es erronea. 

Primero hay que enfrentarse a nuestros más profundos deseos que no queremos aceptar y desde ahi resignificar.

Tengo que permitirme sentir.

Belong

Me siento medio ahogado. Cuando siento que tantas cosas dependen de mi, me empiezo a sentir apretado. Que algo aprieta mi cuello y no tengo energías para nada.

Tengo que relajar y sacarme un poco de peso de encima. No puedo vivir así. No es que no tengo de ocuparme de nada. Soy responsable de mucho, pero no de todo.

Y de eso se trató la sesión de hoy. Una sesión que concluyó varias cosas pero todavía no resolvió todo.

Empecé hablando sobre pertenecer. Sobre como quise pertenecer en mi familia y por eso terminé siendo "todo". Bah, queriendo ser todo para mi mamá y para mi papá.
Porque pienso que si no soy "todo" (i.e. que los demás no tengan otros deseos que yo, objetizarlos), yo no voy a ser nada para ellos. Como que solo me quieren si yo me ausento de mis deseos y me vuelvo los de ellos. Los que yo supongo que son sus deseos. Cosa que es imposible por más que lo desee.

Por otra parte, hablamos del caso de Franco y llegamos por fin a la respuesta. Que me alejo porque tengo miedo de ser poseído del mismo modo que deseo poseer. Tengo miedo de desaparezcan todos mis deseos al ser todo lo que él quiere cuando él en realidad jamás podría hacer que desaparezcan mis deseos. Creo que ni siquiera yo puedo limitar mis deseos. 

Entonces el juego que se da es porque yo siento que es el uno o el otro. Que o se tienen en cuenta los deseos de uno o del otro. Que nunca pueden ser mutuos. Pero es por eso que terminan los vinculos. Porque tal cosa no existe.
La posesión, por tanto, no existe en realidad. Ni siquiera la fantasia de posesión, porque los deseos terminan surgiendo y alguno de los dos se termina sintiendo ahogado.
Solo uno puede hacerse cargo o no de sus deseos. Nunca nadie va a poder eliminar tus otros deseos por más que lo intente. Existe el intento, pero no el resultado. 

En conclusión, por eso termino queriendo pertenecer a lo que sea.

Bullshit!

Mucho de lo que dicen del amor es errado.

"Como vas a amar a alguien si no te amás a vos mismo?"

Si, uno tiene que amarse para no echarse la culpa de todo y aceptarse como es para poder querer a alguien más y no depender, pero también es necesario amar a alguien para amarlo.

Parece tonto pero no lo es ( y si lo es). En el viaje a Santa Fe, el último día, ya empecé a culparlo a Rodrigo en mi cabeza. Como que si yo hubiese ido solo a Santa Fe la hubiese pasado mejor y que los mejores momentos los pasé solo. Y es como que empiezo a distanciar y culpar en vez de hacerme cargo de que si la pasé mal, fue por mis decisiones erradas y porque la vida a veces es así y no es culpa de nadie. Uno no puede anticiparse a todo.

Pero si yo hubiese seguido esa mentalidad previa que yo tenía, hubiese seguido culpando a Rodrigo y hubiese quizás teminado el vínculo. En cambio, esta vez, me hice cargo y aprecié que estuviese ahí conmigo. Terminé sintiendo ganas de abrazarlo y decirle que lo quiero y que gracias por compartir el viaje conmigo. 

Si bien el viaje no fue lo que esperaba, al menos lo compartí con alguien con quien si tengo un vínculo fuerte y que quiero y me quiere :)