Los opuestos

Si bien hay tantas realidades como personas, hay realidades que no se pueden cambiar. Los humanos no controlamos todo, solo podemos ocuparnos de ciertas acciones que nos llevan a lo que queremos (o pensamos que queremos)

"Interpretar y luego resignificar"

No hay que anticiparse porque por lo general esa resignificación es erronea. 

Primero hay que enfrentarse a nuestros más profundos deseos que no queremos aceptar y desde ahi resignificar.

Tengo que permitirme sentir.

Belong

Me siento medio ahogado. Cuando siento que tantas cosas dependen de mi, me empiezo a sentir apretado. Que algo aprieta mi cuello y no tengo energías para nada.

Tengo que relajar y sacarme un poco de peso de encima. No puedo vivir así. No es que no tengo de ocuparme de nada. Soy responsable de mucho, pero no de todo.

Y de eso se trató la sesión de hoy. Una sesión que concluyó varias cosas pero todavía no resolvió todo.

Empecé hablando sobre pertenecer. Sobre como quise pertenecer en mi familia y por eso terminé siendo "todo". Bah, queriendo ser todo para mi mamá y para mi papá.
Porque pienso que si no soy "todo" (i.e. que los demás no tengan otros deseos que yo, objetizarlos), yo no voy a ser nada para ellos. Como que solo me quieren si yo me ausento de mis deseos y me vuelvo los de ellos. Los que yo supongo que son sus deseos. Cosa que es imposible por más que lo desee.

Por otra parte, hablamos del caso de Franco y llegamos por fin a la respuesta. Que me alejo porque tengo miedo de ser poseído del mismo modo que deseo poseer. Tengo miedo de desaparezcan todos mis deseos al ser todo lo que él quiere cuando él en realidad jamás podría hacer que desaparezcan mis deseos. Creo que ni siquiera yo puedo limitar mis deseos. 

Entonces el juego que se da es porque yo siento que es el uno o el otro. Que o se tienen en cuenta los deseos de uno o del otro. Que nunca pueden ser mutuos. Pero es por eso que terminan los vinculos. Porque tal cosa no existe.
La posesión, por tanto, no existe en realidad. Ni siquiera la fantasia de posesión, porque los deseos terminan surgiendo y alguno de los dos se termina sintiendo ahogado.
Solo uno puede hacerse cargo o no de sus deseos. Nunca nadie va a poder eliminar tus otros deseos por más que lo intente. Existe el intento, pero no el resultado. 

En conclusión, por eso termino queriendo pertenecer a lo que sea.

Bullshit!

Mucho de lo que dicen del amor es errado.

"Como vas a amar a alguien si no te amás a vos mismo?"

Si, uno tiene que amarse para no echarse la culpa de todo y aceptarse como es para poder querer a alguien más y no depender, pero también es necesario amar a alguien para amarlo.

Parece tonto pero no lo es ( y si lo es). En el viaje a Santa Fe, el último día, ya empecé a culparlo a Rodrigo en mi cabeza. Como que si yo hubiese ido solo a Santa Fe la hubiese pasado mejor y que los mejores momentos los pasé solo. Y es como que empiezo a distanciar y culpar en vez de hacerme cargo de que si la pasé mal, fue por mis decisiones erradas y porque la vida a veces es así y no es culpa de nadie. Uno no puede anticiparse a todo.

Pero si yo hubiese seguido esa mentalidad previa que yo tenía, hubiese seguido culpando a Rodrigo y hubiese quizás teminado el vínculo. En cambio, esta vez, me hice cargo y aprecié que estuviese ahí conmigo. Terminé sintiendo ganas de abrazarlo y decirle que lo quiero y que gracias por compartir el viaje conmigo. 

Si bien el viaje no fue lo que esperaba, al menos lo compartí con alguien con quien si tengo un vínculo fuerte y que quiero y me quiere :)

Kill your darlings

Olvidé como escribir. Bah, olvidé quién soy. Estoy en un loop eterno en el que me pierdo, me semi encuentro y me vuelvo a perder. Estuve teniendo un montón de input: terapia, videos de la psicóloga Natalia, ideas de filosofía, etc, que me volvieron loco.

De verdad intenté analizar todo y a mi para poder vivir de la mejor manera, pero al final no estoy viviendo.

Estoy cansado. Muy cansado. Estoy cansado de alma. Siento que no me dejo ser y ya. 

Siento que hace meses que no vivo. Si bien cometí errores, muchos. No puedo anticiparme a todo y tampoco está todo mal.

Lo único que tengo que trabajar es lo que trabajo en terapia. Mi obsesión con el todo o la nada en mis sueños y mi contradicción en el amor.

No significa que tengo que dejar de coger con cualquiera, pero si cuidarme un poco más y buscar el amor en vez de perderme en morbos y con gente que tengo nada que ver solo para ser "exitoso" en algo. Ya no quiero ser exitoso, no quiero reputación, no quiero ser el mejor. 

Quiero ser suficiente para alguien y que esa persona sea suficiente para mi y solo darnos amor.

No quiero más vinculos toxicos en los que nos digamos qué hacer y qué no y que nos lastimemos. Quiero amistades con quienes pueda compartir y tener un vinculo fuerte sin poseernos. Y esa posesión no pasa por evadir el compromiso, eso no es libertad. Pasa por exigir lo justo.

"Ser libre no significa tan solo ser independiente o no tener compromisos. La ausencia de lazos y la falta de radicación no nos hacen libres, sino los vínculos y la integración. La carencia absoluta de relaciones genera miedo e inquietud. (...) Originariamente, 'libre' significaba 'perteneciente a los amigos o los amantes'. Uno se siente libre en una relación de amor y amistad. El compromiso, y no la ausencia de este, es lo que hace libre. La libertad es una palabra relacional par excellance. La libertad no es posible sin un sostén."

Byung-Chul Han, en "El aroma del tiempo".