Quería escribir un poco sobre lo que traté en la sesión de hoy con el psicólogo. Fue una de las mejores de este año lejos.
Fue totalmente imprevista porque no tenía idea sobre qué hablar en la sesión, estuve muy concentrado en otras cosas o chongues. Ahre no. O si? Cuestión en el camino pensé en algo que había pensando la semana pasada: otra posibilidad de por qué busco tanto a los chongos y después cuando finalmente los tengo, los dejo. Ni la digo porque no era, o al menos no tiene que ver con lo que hablamos. La posibilidad simplemente llevó a que el psicólogo me dijera una vez más que lo que yo expresé una vez y quedó asentado fue que "llega un punto en el que me siento aburrido y ahogado".
Pensé todo el año en esta cuestión. De por qué soy tan histérico. Por qué cuando consigo eso que tanto quiero, esa atención y aprobación que tanto busco, la dejo de lado.
Hoy fui a lo que realmente sentía cuando estaba con Franco o Leo (o cualquiera de mis exs), no quería que el mundo fuera solamente nosotros 2. En un principio si, pero después ya no. Y obvio, porque en realidad quiero muchísimas cosas, solo que reniego de ellas porque no son fáciles y no creo poder lograrlas. Es más fácil convertirme en alguien que no soy para gustarle a alguien más y vivir mi vida acorde a como la viven otres.
Sin embargo este año dije no NAAAAAAAAAAAHHHHH
No. No toleré estar más con Franco porque en realidad si bien compartíamos muchas pasiones y pensamientos, yo no vivía la vida de ese modo. Ni tampoco la vivo como mi mamá. Ya tenía que hablar de la madre el puto. Pero si, desde que no tengo vínculo con mi mamá, me siento liberado. Puedo ser yo y hacerme cargo de lo que quiero sin sentirme presiones.
Y eso es lo que necesitaba. Ser valiente y entender que si bien se ve me sale bastante bien pretender ser alguien que no soy, al final no lo soporto. Tiene fecha de caducidad siempre. Y no porque ser yo este mal, si no porque no puede ser de otra manera.
Y ya se que siempre es obvio que uno tiene que ser uno y demás. Pero nadie te explica QUÉ CARAJOS ES SER UNO MISMO? Parece algo super abstracto y alcanzable, cuando en realidad creo que es de las cosas más díficiles de alcanzar creo yo.
Pero si que no quiero tener otra relación tóxica en la que en realidad no esté enamorado del otro si no que solo quiera una especie de fan (otro término que usamos en la sesión) para sentirme seguro de lo que estoy haciendo.
Si me enamoro, entonces puede que quiera tener una relación. Pero mis sueños están muy arriba actualmente, y nunca me sentí tan bien. I'll never look back.
Hoy elijo seguir mis ideas lo pese a quién le pese, hacer lo que me plazca, generar mis ingresos como yo lo elija, preocuparme por el futuro como yo pueda y me sea mas sano, controlar lo que crea que puedo controlar.
Hoy elijo ser cantante.
Hoy elijo aceptar que si, me gusta tener atención. Me gusta recibir reconocimiento y no tiene nada de malo (me lo dijo el psico, ahre). Pero recibir reconocimiento por ser alguien que no soy no me llena como pensaba que me iba a llenar. Es mejor tener menos reconocimiento pero del que de verdad vale la pena.
Hoy elijo ser profesor de inglés como me salga.
Hoy elijo ser taxi? Ahre. Próximamente MmmmmmmMmm.
Hoy elijo amar a mis amistades como son.
Hoy elijo no tener más miedo
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